Девятый день. Монтаж.

Солнце озаряет верхушки деревьев леса Фангорн. Из-под крышки гроба высовывается голова Мангуст.

Мангуст: - Граф! Граф… вы здесь? (заглядывает в гроб, но он пуст)

Она осматривается вокруг и видит лежащую неподалеку одежду графа.

Мангуст (подскакивает на ноги): - О нет!!! НЕТ! ТОЛЬКО НЕ ЭТО!!! Значит, помыслы мои были не чисты… значит… значит… (театрально падает на колени, цепляет руками горсть земли и распыляет ее вокруг) Его больше нет… Моргот проклятый! Меня же повесят за то, что сотрудник исчез… (начинает судорожно собирать свои вещи и одеваться, продолжая размышлять в слух). Э нет… я так не думаю. Никто меня тут не видел. В конце концов, но сам мог предположить, что может погибнуть. Да… моей вины тут явно нет. Но говорить на площадке о том, что произошло я не буду. Просто положу его одежду в гроб, а крышка пусть рядом валяется. Да… точно. Ему ночью стало жарко – вот он побрыкался в гробу, а крышечка открылась и упала рядом. Бедный граф просто не успел ее вернуть обратно, ибо продолжал безмятежно спать… А потом… потом было слишком поздно (берет одежду графа и кладет ее в пустой гроб).

Трейлер наместника и его супруги.

Энгель просыпается рано, пока Дэнэтор еще спит и незамедлительно смотрит под кровать. Там, свернувшись калачиком и засунув нос между коленок, спит принц Лихолесья. Энгель пытается дотянуться до него, но ничего не получается – слишком далеко он забрался под кровать. Энгель встает, натягивает на себя пеньюар и идет в ванную, откуда возвращается с увесистой шваброй. Не долго думая, она легонечко тыкает Леголаса шваброй под ребра. Раздается дикий вопль. Эльф быстро выползает со стороны кровати, на которой спит Дэнэтор, но то ли от усталости, то ли с похмелья задевает кровать, что заставляет Дэнэтора пробудиться. Леголас застывает за спиной Дэнэтора как вкопанный. При этом на нем надеты его лосины, юбка и один сапог. Второй он сжимает в руке. Энгель, белая как мел, смотрит на мужа, стараясь не смотреть на Леголаса за его спиной.

Дэнэтор: - Дорогая! Зачем ты будишь меня так рано, да еще при этом кричишь как наша полоумная баба-режиссер… и что в твоей руке делает швабра?

Энгель: - Я… дорогой… я не кричала… это… я эээ… не знаю. Это Зимулька заплакала… А швабра…я с утречка решила пол в трейлере помыть – а то грязно, а дочке нашей нужна чистота и стерильность…

Дэнэтор: - Это хорошо супруга моя, но разве мы не в состоянии нанять прислугу? Или пусть хотя бы этот разчухабистый дунадан пол помоет. За это я бы дал ему котлетку или еще какие объедки с нашего стола… И как-то ты странно моешь полы – почему-то в руках ты держишь не древко швабры, а ее мочалку…

Энгель (смотрит на швабру и тут же выдает очень кислую наигранную улыбку): - Ах, дорогой! Я совсем забыла как мыть полы – я ведь как жена наместника больше их не мою… (бросает швабру на пол, при этом руки у нее начинают судорожно трястись, ибо в углу на спинке стула она видит рубашку Леголаса).

Дэнэтор (прищурив глаза): - Что-то ты себя как-то подозрительно ведешь, дорогая… (перебирается на ее сторону кровати).

Энгель: - Я же очень много выпила вчера (глазами показывает Леголасу на окно, но тот отрицательно мотает головой – окна закрыты и занавешены).

Дэнэтор (наблюдая за мимикой Энгель): - Что-то тут не так… неужто мой старший сынок опять под кроватью примостился?

Дэнэтор резко заглядывает под кровать, а Леголас проворно запрыгивает на ложе. Правда Дэнэтор с похмелья немного не подрасчитал расстояние до коврового покрытия и со всего маху грохается с кровати, сделав в воздухе кувырок, и падает, хорошенько приложившись затылком об пол. Леголас спрыгивает с кровати с молниеносной быстротой, хватает свою кофточку и выпрыгивает из спальни в прихожую трейлера.

Энгель (переворачивает Дэнэтора на спину и обнимает его за плечи): - О! Дорогой мой! Ты жив?

Дэнэтор: - Я только что видел тут эльфа!!!

Энгель (в ужасе): - Что? Какого эльфа?

Дэнэтор (подскакивает на ноги, при этом раздается хруст суставов): - Я точно видел эльфа – он проскакал по нашей спальне и скрылся вон там (указывает на дверь спальни). Ща я его найду. И когда найду – оторву ему все его эльфийские косички, где бы они у него ни были… (бежит из спальни).

Энгель (следует за ним и притворно плачет): - Дэнэтор! А какого цвета был эльф?

Дэнэтор (открывает все шкафы и сует свой нос во все щели): - Обыкновенного зеленоватого. Но когда я с ним покончу – будет синий, как воды Андуина!

Энгель: - Мы же вчера пили абсент! У тебя галлюцинации!

Дэнэтор (останавливается как вкопанный и поворачивается к Энгель): - Дорогая… действительно… как же это… (идет обнимать Энгель). А теперь… не найдется ли у тебя какого-нибудь майярского антипохмелина…

Энгель (уводит его в кухню): - Конечно, дорогой. Конечно.

Трейлер сценариста.

Марен просыпается далеко за полдень. После бурной ночи крик Леголаса в трейлере наместника, расположенный не так далеко, совершенно никак на нее не подействовал. Еще не разлепив глаза Марен шарит рукой по помятой простыни… но никого не находит. Марен (открывает глаза и ее взгляд падает на портрет Фарамира. Она шепчет): - Да…на одну ночь я забыла…

Марен смотрит на подушку и только сейчас замечает лежащий на ней букетик из свежесорванных цветов и видит на подушке крупный отпечаток собачей лапы. Госпожа сценарист берет букетик, нюхает цветы и проводит пальчиком другой руки по отпечатки. На ее глаза наворачиваются слезы. Немая сцена.

Тем временем где-то в густых-прегустых зарослях взору заблудшего путешественника автомобильчика Берни открывается следующая картина: Джесс просыпается под деревом, обвитая ушами и лапами Роджера, а рядом валяется опрокинутая бочка. Неподалеку в детской колыбельке с ленточками и погремушками дрыхнет Крошка Герман, оглушая полянку своим мощным храпом, при этом погремушки позвякивают в такт его руладам. Берни аккуратно бибикает и пробуждает всех мультяшек.

Джессика (открывает глаза и сладко зевает): - Ой… ай… кажется я вчера перебрала малость… (пытается освободиться от цепких ушей Роджера). Хммм… а откуда тут взялся бондаж?

Роджер (поспешно убирая ушки): - Доброе утро, дорогая! (как кот, трется головой о животик Джессики).

Джессика: - ААА! (скидывает с себя Роджера). Роджер! Что ты тут делаешь? Что я тут делаю? Что эта канистра тут делает?

Крошка Герман: - И что ты раскричалась, пышечка? С твоими голосовыми данными тебе не кричать надо, а в кабаре петь.

Джессика (поднимается на ноги, отряхивает свое красивое красное платье и одевает туфли на высоченной шпильке): - Герман твою рисованную морду в растворитель 5 раз! Вон отсюда! И все остальные мультики тоже чтобы шли под ластик! И на кой х*** ты мне Роджер наврал, что будешь топиться в растворителе, а сам нырнул в бочку с долбанным виски!!! (надвигается на Роджера и Германа – те пятятся и упираются спинами в ствол дерева) И как вы могли допустить, чтобы такая красавица как я ночевала под деревом, завернутая в уши бестолкового кролика? (нависает над офигевшим Германом и дрожащим Роджером) И последнее – где мой алка-зельцер?!

Герман (закуривает сигарку): -  Хочешь подымить – помогает успокоить нервы.

Джессика: - Кажется ты не понял, что я только пыталась сказать (достает из декольте рупор) ВОН ОТСЮДА!!!! Чего вы сюда вообще приперлись??

Роджер (заслоняет ушами глаза): - Я скучал, дорогая…

Герман: - Ага! Как же. А если честно – меня сюда со студии Уорнеры прислали. Для вашей режиссерши у нас есть новости. А этот как узнал, что ты тут задействована, красотка, так сразу увился и даже клеем себя к сиденью приклеил. Я же этого пипаного кролика не за какие сокровища бы тебе не приволок – слишком много с ним нянчиться надо!

Джессика: - Так что же вы про новости Дэв не рассказали? Значит так – рассказываете, и сваливаете отсюда подальше!

Герман: - Да, крошка! Только сначала отдохнем с дальней дороги.

Джессика говорит что-то очень нецензурное и исчезает в воздухе, а парни усаживаются в Берни и отправляются на площадку.

Окрестности озера.

Эльфийка и Рен уже проснулись. Они мило улыбаются друг другу и одеваются.

Рен: - Теперь я смело могу заявить, что я – счастливейший из назгулов! Именно меня на одну ночь выбрала такая прекрасная Эльфийка, и даже не потребовала взамен мою черную душу!

Эльфийка (застегивая платье): - А почему же все-таки говорят, что назгулы боятся воды?

Рен: - Кто тебе такую глупость сказал? Дэвлин? Вот нахалка – сама в воду ни ногой, так всех назгулов решила опозорить! Я из всех девятерых назгулов – абсолютный чемпион Средиземных игр темных сил! Да я это озеро переплыву вдоль и поперек так быстро, что твой возлюбленный Фарамир еще плавки одеть не успеет! Я уж не говорю про его склерозного папашу… Эльфийка… что случилось?

Радужное нестроение Эльфийки быстро улетучивается, а на смену ему приходит печальное выражение лица.

Эльфийка: - Фарамир! О, Эру!! Что же я ему скажу? (быстро заворачивает платье). Он ничего не должен знать, Рен (подходит к Рену в плотную, хватает его за плащ и притягивает к себе). Ты слышишь меня? НИ-ЧЕ-ГО!

Рен (одергивая мантию): - Да слышу! К тому же – на фига мне это говорить ему. Я уж лучше понаблюдаю, как его папаша его понукает. К тому же – узнай Эовин о том, что Фарамир с другими девушками общается, а эти девушки общаются с назгулами… Не носить мне больше моей мантии! Эльфийка. Неужели ты так и не поняла, что мы друзья?

Эльфийка (уже веселее): - После того, что случилось сегодня ночью? Мы с тобой самые лучшие друзья! Я ведь знаю уголок каждого твоего тела!

Рен: - А я – твоего. Все. Пошли в лагерь.

Рен и Эльфийка идут вдоль берега, распевая какую-то отсебятину про назгула и эльфийку, как вдруг Рен резко останавливается, наклоняется и поднимает с земли какую-то странную вещь. Этой вещью оказывается чья-то юбка.

Рен: - Кажется, не только нам одним повезло?

Эльфийка (идет дальше и находит чулок и туфлю): - Ага… если погуляем еще, то можем найти целый комплект одежды.

В конце концов, они находят джемпер, лифчик, еще один чулок и еще одну туфлю.

Рен: - И чьи же это вещи?

Двар (из кустов): - Рен, сволочь! Отдай одежду!

Рен: - Двар – это твое что-ли? Вот уж не знал – не ведал! И с каких это пор назгулы носят чулки с кружевной резинкой и мини-юбки?

Лера (голос раздается из тех же кустов): - Это мое!

Кусты начинают шевелиться и на полянку выходит очень толстый назгул, которые еле скрывается под мантией. Это Двар закутал себя и Леру в свой плащ.

Двар: - Отдай девушке наряд, черная морда!

Рен: - Да рады были стараться (подносит Двару комплект)

Лера и Двар снова скрываются в кустах, откуда в скором времени появляется Двар в мантии и Лера в своей слегка помятой и грязной одежде.

Двар: - Мы тут уже полчаса бродим и пытаемся найти одежду Леры, а оказывается это мой умный товарищ Рен с Эльфийкой занялись промыслом, который ранее был присущ исключительно Дунадану! Может быть это заразно – таскать вещи, что валяются на полу?

Лера: - Да ладно тебе, не кипятись! Пойдем лучше в лагерь – у меня там ежедневник с обязанностями и рупор – я по нему соскучилась!

Смеясь, четверка идет по направлению к лагерю, обсуждаю прошлую ночь.

В середине дня открывается дверь режиссерского трейлера. Дэвлин потягивается и сладко зевает, а потом ее взгляд падает на огромные старинные гондорские часы, которые показывают 14:35.

Дэвлин: - Вот Моргот ядреный эту выпивку настаивал! Это надо же – так проспать! Боз! Подъем! Развалился тут! (снимает тапок и кидает им в Боромира – раздается первосортная гондорская брань). Мы полдня отведенного на монтаж проспали!

Выбегает из трейлера в маячке и шортиках и начинает бегать по площадке, лихорадочно стуча в двери трейлеров. Удается ей достучаться только до Марен, Дэнэтора, Энгель, Фары, Фарамира, Королевы, Лаймель, Пиппина и Леголаса. Остальные участники разбрелись в неизвестном направлении еще ночью и где искать – неизвестно!

Дэвлин: - Что за команда! Что за дисциплина!! Час от часу не легче! Где Лера? Где Мангуст?

Королева (готовит всем кофе, а Пиппин жарит вафли): - Скоро придут. За таким замечательным кофе – точно подтянутся.

И тут из воздуха материализуется Джессика. Она принюхивается к тонкому аромату кофе и хищно облизывается. Королева разливает кофе.

Джессика: - Доброе утро! (пьет кофе) Олюшка! Где бы мы ни были, но твой кофе в любом месте такой же вкусный, как и в Дурке!

Боромир (грызет вафли, запивая их кофе): - Угу.. вкушнотиша!

Все собравшиеся радостно принимают у Королевы кофе, а у хоббита - вафли.

Дэнэтор (брезгливо): - Чтобы наместник ел из общей чаши?

Гэндальф (появившийся неизвестно откуда в прекрасном настроении и улыбается): - Всем самого доброго утра!!! (поворачивается к Дэнэтору и подмигивает) А тебе, старый хрыч, мой совет – сделай рожу не кирпичом, а фиалкой и люди к тебе потянутся!!! (машет посохом, и на Дэнэтора осыпаются лепестки фиалок откуда-то сверху). Тут девушки тут такие замечательные собрались, так стараются – все делают. Варят, убирают, кино снимают, еще и мужчин без внимания не оставляют. А твоя рожа до сих пор выглядит как в тот день, когда у тебя впервые заболела простата!

Дэнэтор (густо краснее настолько, насколько это позволяет его старая кожа): - Ты что несешь, белая моль! Какая простата – я мужик хоть куда! Дите вон молодухе заделал!

Гэндальф (продолжая улыбаться, творит из воздуха букетики цветов и дарит их всем девушкам под их восторженные и изумленные всхлипывания): - А это уже после того, как я твою простату полечил…

Дэвлин: - Гэндальф… я надеюсь ты папу лечил не стимуляцией железы с помощью посоха?

Гэндальф хитро подмигивает и улыбается.

Все стараются подавить смех и не захлебнуться кофе. Боромиру это не удается и он выплевывает все содержимое прямо на стоящего неподалеку Леголаса. Леголас стоит с умиленным выражением лица, смотрит на Энгель и совершенно не замечает свершенного злодеяния. Энгель старается не смотреть на эльфа, но ей это удается с трудом.

Пиппин: - Легси… а Легси… а Боромир бяку сделал и запачкал твои лосины…

Леголас (рассеяно): - Что? А? Нет… я не задница, Пиппин.

Пиппин (с сочувствием): - Легси, сходи переоденься… и ты не задница…

Леголас замечает грязные лосины и, не долго думая, стягивает их с себя. Энгель при этом роняет на землю вафлю и кофе. Леголас как ни в чем ни бывало поворачивается ко всем спиной и идет в сторону своего трейлера, что-то бормоча на ходу. При этом ветер раздувает его юбку в разные стороны, демонстрируя присутствующим продолжение спины эльфа.

Лаймель (с отвисшей челюстью): - Теперь я все видела…

Пиппин: - Легси! Что с тобой?

Королева: - Господа! Вам только что была продемонстрирована легендарная задница Леголаса Трандуиловича! При этом – совершенно бесплатно!

Дэнэтор: - Вот молодежь пошла – ничего не уважает! Это надо же – белья нижнего не носить! То ли дела в мои времена…

Джессика: - Да, папаша. В ваши времена носили панталоны с кружевами, красные чулки, а так же остроносые штиблеты с бубенчиками! Спорю – панталоны до сих пор на вас!

Дэнэтор (игриво покачивая бедрами): - А ты хочешь посмотреть, какое на мне белье?

Энгель (еле приходя в себя): - Нет… у Дэнэтора семейные трусы цвета утреннего неба над Минас Тиритом с буквочками «Л» (ее глаза округляются), то есть «Д». Да. «Д» - потому что Дэнэтор – мой муж.

Дэвлин (продолжает жевать вафли): - Вы тут сколько собираетесь разглядывать эльфийские задницы… Пиппин – молчать! … и трещать как сарумановы птицы-шпионы?

Все поспешно принимаются за еду. Пиппин закусывает кофе морковкой.

На площадку потихоньку из разных концов стоянки трейлеров возвращаются Рен, Двар, Эльфийка и Лера. Они присоединяются к остальным. Затем приходят веселые Василина и Марен. Последней приходит Мангуст – слегка раздосадованная, но старается этого не показывать. Попутно, она заглядывала во все закрытые контейнеры и замкнутые помещения.

Дэнэтор тайком ощупывает собственный зад, а затем подходит к завтракающему Гэндальфу.

Дэнэтор: - Слушай, Гэндальф, поделись советом. А чего это ты такой веселый сегодня?

Гэндальф (подмигивает): - А всему виной хорошо отполированная большая петарда.

Дэнэтор (с интересом): - А что это за петарда такая? Я часто про нее слышу?

Гэндальф: - Может тебе ее еще и показать?

Дэнэтор: - Если это поможет мне наладить супружеские обязанности чаще, чем… чем сейчас, то да!

Джессика (подкалывает пенсионера): - Папа, боюсь, если Гэндальф Вам действительно покажет самую большую петарду - Вам это сильно не понравится... не говоря уж о том, что для улучшения вашей семейной половой жизни никак не послужит...

Дэнэтор (во всю мощь голосовых связок): - Прочь, непокорная мультяшка! Не видишь – я тут делом занят! Мне тут Гэндальф про большую петарду рассказывает!

Марен: - Надеюсь, еще пока не показывает?

Гэндальф (начинает заливаться громким смехом): - Боюсь, что вид самой большой петарды наместнику пойдет не на пользу!

Дэвлин (сгибаясь пополам): - Папа, а своя петарда у вас совсем заплесневела? Искры больше нет?

Эльфийка (падая рядом): - А уж про фейерверки и говорить нечего!!

Все до кого, дошел смысл слова «большая петарда» падают на землю и начинают кататься.

Пиппин (дергает смеющуюся Мангуст за рукав): - Мангууууст. А что такое «большая петарда»?

От этого вопроса остальные начинают ржать еще громче.

Энгель (возвращается из мира грез): - Что? Где? Дэня – ну зачем тебе петарда! Тебе же вредно!

При этих словах на землю валятся все остальные – ибо не смеяться тут больше невозможно.

Лера: - Да не волнуйтесь так, Дэнэтор Эктелеонович, ежели без петарды, так палка Гэндальфа вам обязательно поможет!

Джессика (смеется): - Это ты как себе представляешь – привязать ее что-ли?

Массовая истерика продолжается. Папа набычился как индюк, а Энгель снова ушла в мир грез, совершенно забыв о том, что надо бы вступиться за Дэнэтора.

Гэндальф (пытаясь сдержать смех): - Дэнэтор. Я же тебе уже говорил – здоровое питание, поменьше стресса, спортивная гимнастика и пилатес. И все у тебя наладится.

Энгель (возвращается на землю, переварив все произошедшее): - В конце концов, дорогой, зачем тебе эта петарда или палка Гэндальфа, если ты потребляешь «Виагру»?

Дэнэтор закутывается в шубу с головой, в то время как прочие участники съемочной группы чуть-ли не рыдают, лежа на земле.

Энгель: - Да прекратите уже смеяться – я посмотрю, что у в вас всех будет в Дэнином возрасте! Я очень люблю своего мужа! Очень! И я… я рада, что он есть «Виагру» - так он заботится о моем полном удовлетворении.

Боромир (лукаво): - Энгель, а Энгель. А давай я о тебе «позабочусь». И заметь – без каких-либо стимуляторов.

Энгель (смущенно): - Что ты такое говоришь, Боромир! Я же замужем!!! (хватает рупор) И Я ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ СВОЕГО МУЖА!

Истерика прекращается и участники возвращаются к реальности.

Смех и завтрак заканчиваются к 16.00.

Лера (смотрит в план): - ууууу…как все запущенно… Дэв…я боюсь, что мы не успеем за неделю смонтировать фильм…

Дэвлин (собирая пленки): - А кто сказал, что надо за неделю?? У нас осталось всего 6 дней до премьеры, включая день пресс-конференции… так что монтировать и озвучивать будем за 3 дня, ибо на 4й день я должна предоставить полностью смонтированный фильм цензорам и директорам киностудий. Хотя о встрече нам еще надо договориться. Так что спать до премьеры вам больше не придется!

У всей съемочной группы от такой «оптимистичной» перспективы как по команде отвисает челюсть.

Дэвлин: - Лера! Марен! Мне нужны раскадровки. Те, о которых я вам говорила… они готовы??

Лера и Марен (обмениваются взглядами «О чем она говорит?»): - Конечно, готовы! Сейчас принесем…

Убегают в трейлер Марен. При этом Марен тут же запускает руку за пазуху и бубнит под нос что-то похожее на «Раскадровкус…или лучше кадрмэйкер?»

Дэвлин (кричит в след): - Жду вас в монтажной!

Джессика: - Пиппин! Для тебя ответственное задание! (извлекает из декольте под всеобщие ахи 3 кофеварки – для американского кофе, эспрессо и French press) эти сосуды не должны быть пусты!

Пиппин молча подбирает добро и бежит на кухню. Королева дабы не получить более сложное задание бежит ему помогать.

Мангуст: - Хмммм… а где Эстер??

Все оглядываются по сторонам. Эстер нигде нет.

Дэвлин (в сторону): Вот трудовая дисциплина! Неявка на студию! (для всех) Значит, работаем без Эстер. Итак, работать будем следующим образом. Я монтирую фильм. Мне помогают Двар, Рен, Эльфийка, Джессика, Леголас, Гэндальф и остальные добровольцы, которые считают, что могут не спать в течение следующих трех суток. Фара, пусть ночью придет Дракула. Названные личности – за мной! Остальные – свободны! Отдыхайте!

Фара: - Но я не знаю, где Дракула! Я вообще дрыхла всю ночь у себя в комнате.

Дэвлин (удивленно): - Тогда кто разделил гроб с Дракулой?

Мангуст (старается сохранить спокойствие): - Ээээ… давайте займемся делом. А Дракула обязательно объявится – может, умчался поохотиться, напился крови до отвала и не может больше лететь с переполненным животом.

Все смотрят на Мангуст с удивлением. Боромир удивляется, почему удивились остальные.

Лера: - Мангуст… а откуда ты это знаешь?

Мангуст (пытается казаться радостной): - Это всего лишь гипотеза! Зачем о вечно живущих беспокоиться! Он же никуда не торопится.

Марен: - Да нет.. граф всегда вовремя приходил…

Дэвлин: - Ладно… монтажом он заниматься не умеет, спецэффектами тоже… как объявится – гоните его к нам. Как бы чего не случилось…

Мангуст нервно икает.

Фарамир: - Дэвлин, может я чем вам помогу?? Я могу долго не спать (при этих словах у девушек из Дурки начинают дрожать  коленки).

Дэвлин: - Ах…да… эээ…нет… Ненаглядный, ты тут посиди… отдыхайте…хотя… приберитесь в студии для приличия! Василина – руководи!

Назгулы, эльфы, Гэндальф, Джессика и Пиппин уходят.

Василина: - Ээээ… для начала надо, наверное, убраться… Дэнэтор – вы моете пол! Боромир – вытираешь пыль! Остальные – отдыхают.

Боромир: - Ни х[…]на себе! Уборка – это бабское дело! Мужики – пошли пить!

Фара: - Я те дам пить! И так все спьяну проснулись…

Василина: - Меня за главную оставили – значит, будем убираться…

Постепенно все разбредаются по углам и создают видимость какой-то деятельности. Боромир кидает бутафорские ножи в мишень, Фарамир пытается разгрести декорации, Дэнэтор понукает Фарамира, Королева ругается на Дэнэтора. Мангуст и Энгель играют с Зимкой, Лаймель скучает, Василина пытается продолжать командовать, но никто ее не слушает.

Монтажная.

Леголас ложечкой размешивает клей, Пиппин химичит с кофе. Гэндальф сотрясает воздух посохом, Дэвлин рассматривает монтажный стол. Эльфи и Джесс болтают. Двар и Рен играют в шахматы.

Открывается дверь – на пороге появляются Марен и Лера с огромным талмудом.

Дэвлин: - Это то, что я хотела?

Лера (запыхавшись): - Да! (отдает Дэв книгу).

Дэвлин: - значит так… мне нужны пленки с 1 по ту, что была последней. Монтировать будем в соответствии с планом. Где мой нож?

Двар (протягивает моргульский клинок): - Держи! (при этом Пиппин забивается под стол и одевает на голову прихватку)

Дэвлин: - Не будь смешным – этим тесаком я всю пленку перепорчу… специальные монтажные ножницы…

В конце концов, процесс монтажа налаживается…

Тем временем…

Дэнэтор (после того, как Королева хорошенько его пнула): - Надоело! Я как консультант должен пойти и помочь своими ценными указаниями.

Королева: - Тогда ты, Энгель, должна пойти и проследить, чтобы папе за его «указания» не набили морду… хотя зря я это говорю! Пойду-ка я и посмотрю, как это будет происходить!

Энгель оставляет Зимку с Мангуст и бежит следом за Дэнэтором.

Мангуст (передает Зимку Лаймель): А я должна проконтролировать использование пленки и учесть затрату времени! (бежит в монтажную).

Боромир (перебирая пальцы): Там в монтажной Дэв, Джессика, Эльфийка, Рыжая, Лера, назгулы, Гэндальф, Леголас и Пиппин… хммм… 5 девок и 5 субъектов непонятного пола с потенцией неизвестной мощи… тык… Лера – эта с Дваром… Эльфийка – с Реном, кому же дадут Джессика, Рыжая и Дэв… даже скажем так – кому даст Дэв… Кому бы не дала - убью!!! (срывается с места и бежит вслед за Мангуст).

Фарамир: - Короче! Уборку мы тут вроде бы закончили… Пойдем все туда – вдруг Дэв еще помощь понадобится.

Фарамир, Василина и Лаймель с Зимкой на руках бегут в монтажку.

Монтажная.

Дверь открывается и в дверном проеме появляется голова Дэнэтора.

Эльфийка: - Папа! Не иначе как вы по нам соскучились?

Следом за головой Дэнэтора появляется голова Королевы, Энгель и все остальные.

Королева: - Чем это вы тут занимаетесь?

Глазам пришедших предстает следующая картина – Джессика с ног до головы обмотана пленкой, Дэвлин что-то клеит на столе и ругается с Марен и Лерой, продолжая тыкать пальцем в принесенный альбом. Рен и Двар играют в карты с Леголасом. На Леголасе остались только эльфийские лосины и заколки для волос. Эльфийка аккуратно разгребает пленку на Джессике.

Боромир: - Джессика! Скажи что на тебе под этой пленкой больше ничего нет!

Джесс (презрительно хмыкает): Не хочешь проверить сам? Палец тебе мышеловкой уже прищемило... можешь капкан проверить.

Боромир (выхватывает посох у Гэндальфа и врывается внутрь, отодвигая Эльфийку в сторону) - Да я с удовольствием! Щас я этой палочкой все капканчики да обезврежу! (хватает пальцами пленку).

Дэвлин (выхватывая палку у Боромира): - Я тебя сейчас каааак обезврежу!!! Убери свои грязные руки - ты же мне всю пленку залапаешь!

Гэндальф (врывается внутрь следом за Боромиром и выхватывает посох у Дэвлин): - Я вам покажу, дети неразумные, как волшебные артефакты хватать (и Боромиру, и Дэвлин достается по фирменному удару по голове и Гэндальф добреет на глазах) а вообще-то я добрый старый маг!

Потирая ушибы, Дэв и Боромир прикладывают к шишкам лед. Перерыв.

Дэвлин: Гэндальф! Охренел ты от доброты - меня то за что? Я же у него твой посох от капканов спасла!

Гэндальф: - Таков закон - кто чужой посох возьмет в руки, получает по башке от владельца. Да, Леголас, и роханец Хама получил бы по тыкве, отбери он у меня посох!

Джессика: - Папа! Вы как сына воспитывали - никакого уважения к старости! Зачем он палочку у старика отнял?

Дэнэтор: Это Фарамир во всем виноват! Я так много ему внимания в детстве уделял, чтобы из этого бездаря нормальный человек вырос, а Боромира забросил совсем… ведь он очень умный был с детства! (под конец тирады папа затихает, ибо над ним нависают девушки из дурки).

Через несколько минут вся труппа растаскивает дерущихся и ругающихся девиц.

Дэвлин (бросает папе пакетик со льдом): - По сравнению с вами, папа, моя шишка – царапинкой кажется!

Все это время Энгель сидит в каком-то затуманенном состоянии, совершенно не обращая внимания на Дэнэтора. Леголас массирует ей плечи. Она выходит из транса, только когда Зимка начинает плакать.

Энгель (убаюкивает ребенка): - Спи, крошка, усни моя зайка!

Дэвлин: - Энгель! Я же просила – ребенка в студию на монтаж по возможности не приносить! Она же может заплакать в момент озвучки!

Энгель (одергивает плечи от Леголасовых рук): - Злобная бездетная назгульша! (срывается с места). Дэнэтор – чего развалился? За мной, или я одна должна ребенком заниматься? (убегает из зала).

Марен: - Риторический вопрос Энгель задала…

Дэнэтор (отбрасывая в сторону мешочек со льдом): - Я – старый закаленный вояка! На кой мне лед – я и потеряв голову живой бы остался!

Джессика: - Дык про голову мы не спрашиваем – вы ее еще до своего зачатия потеряли.

Дэнэтор (подходя к двери): - Ну вас, девки дурные! Оно и видно – одни только дуры в Фарамира влюбятся! (выбегает в дверь и захлопывает ее, ибо следом за ним летит град бобин).

Постепенно работа возобновляется. По одному все пришедшие разбегаются в разные стороны, кроме братьев Гондорских и Мангуст.

Поскольку материала отснято мало, то и вырезать особо нечего – разве что «хлопушку». А остальное – это правка со спецэффектами.

Ночь.

Время: 00:28

Дэвлин: - Марен… сюда мы вставим 25й кадр… да-да – в сцену, где Боромир и Фарамир стоят обнявшись. Этим кадром будет рожа папы – крупный план! (копается в пленке) Так… вот он… Хотя нет… эта рожа папы мне не нравится… надо переснять!

Марен (зевая): - Ага… (падает лицом на раскадровку).

Лера: - Чего?? Переснять? Дэв! Мы тогда точно не успеем!

Дэвлин: - Марен! Не испорть пленку! Лера! Разбуди ее.

Но в ответ лишь слышится тихое посапывание Леры.

Дэвлин громко визжит, от чего и Лера, и Марен просыпаются.

Лера: - Что? Где? С кем? И как?

Дэвлин: - Это спроси у Боза, а теперь… мне надо переснять крупным планом рожу папы, а так же лица Боромира и Фарамира. Я хочу сделать плавный переход от Фарамира – мальчика к Фарамиру взрослому… надо еще и крупный план Пиппина взять… записываешь?

Лера снова лежит носом в столе. Марен лежит рядом, Фарамир старательно записывает указания режиссера.

Дэвлин: - Хорошо…так же плавный переход от Дэнэтора молодого к Дэнэтору  перезрелому. Ну и от Боромира к Боромиру… по аналогии… гы – это будет самый прекрасный переход – от Фарамира к Боромиру! Красота!

Марен (сквозь сон): - Лучше уж от Боза к Ненаглядному, как высшей ступени развития Гондорских наместников!

Мангуст: - Секундочку! Какие еще съемки? У нас все – истек срок аренды и денег больше нет! Дефицит бюджета так сказать – только на нужные расходы: спецэффекты, промокомпанию и тому подобное.

Дэвлин: - Таааак….что же делать?

Джессика (заливая в себя литр кофе из French press): - Как что? А нарисовать? Давайте вставим мультик в стиле манга! Здесь мой бывший муж (Фарамир настораживается), Крошка Герман да и я так… баловаться умею…

Боромир:  - Ага… ты бы еще один спиритический сеанс закатила и пригласила своего папу и Уолта Диснея…

Все смотрят на Боромира. Марен и Лера просыпаются.

Марен: - Вау! Боз – а откуда ты про Диснея знаешь?

Боромир (тут же напускает на себя грозный вид): - Как будто я обязан быть ничего не знающим болваном! Может мне так хочется иметь собственных детей, что я специально стал подбирать мультики, чтобы потом своим детям показывать!

Фарамир: - Ну-ну, братец, как же… дети… (смеется) «Бэмби» он обожает и «Маленькую русалочку!» Очень любит петь в душе «I live in sea…»

Боромир (хватает подушку): - Защищайся, Фарамир! Ща я тебе покажу, Бэмби!

Братья начинают мутузить друг друга подушками, постепенно в драку вступают все.

Дверь открывается и на пороге появляется Дэнэтор.

Дэнэтор: - Так-так… вот значит, как они работают! Бей их, сына!

Джесс (колотя Боромира огромной надувной мультяшной подушкой): - Пошел в []пу!

Элфийка, Марен и Лера свои подушки запускают в папину физиономию, так что тот быстро исчезает. Все успокаиваются и бросают свои подушки в угол.

Мангуст (отходя от смеха): - Ладно… давайте дальше работать. Отдохнули – и хорошо… кстати – а где Пиппин?

Пиппина находят под кучей подушек, отряхивают с него перья и дают ему морковку.

Работа возобновляется.

Лера: - Так что же мы будем делать с мультиком? Кто-нибудь видел Роджера и Германа?

Джессика (стараясь не глядеть на Фарамира): - Я видела. Они поехали сюда еще утром и у них были какие-то новости для тебя, Дэв. Я постараюсь их найти (исчезает в воздухе).

Последние штрихи, обрисовывающие гламурное тело мультяшки, еще не успели раствориться в воздухе, как открывается дверь и на пороге возникает Арагорн собственной персоной.

Лера (сон как рукой сняло): - О! Ты то мне и был нужен!

Боромир (зевая): - Это надо же – совсем не иметь вкуса! Мой брат – это я понимаю… но назгул, а теперь еще и Арерс… хммм… над вычеркнуть Леру из списка желаемых девок… хотя нет  - помещу ее в конец списка… (Фарамир смотрит на Боромира тяжелым взглядом).

Леголас: - Надеюсь, ты поместишь ее не после Рена и Двара, назгулолюб-извращенец!

Боромир: - Эльфик! Зашибу!

Лера (не обращая внимания на вышесказанное): - Арерс! Ну как – удалось договориться с продюсерами из различным кинокомпаний, готовых закупить УД и пустить его в прокат?

Арагорн: - Ээээ…

Мангуст: - Лера! Неужели ты отправила Арерса на переговоры??? Да он же там такой чуши бы нанес!

Лера: - Во-первых, я его не отправляла! Он сам проявил инициативу и дал знать Василине. Во-вторых, все-таки Арагорн у нас Государь, а к представителям королевских семей всегда относятся благосклонно! Итак…

В это время все переключают внимание на Арагорна.

Арагорн: - У меня четыре новости… одна хорошая…

Пиппин: - А другая – плохая?

Арагорн: - Ага… точнее 2 плохих и еще одна - еще хуже… с какой начать?

Дэвлин (присаживаясь в кресло и натягивая капюшон до уровня груди): - А я и не заметила, что тебя не было, Арерс… ладно, давай плохие новости…потому хорошую, потом самую плохую…

Арагорн (набрав воздуха побольше): - Судя по всему, они не согласны просмотреть фильм и нам дан отказ в программировании спецэффектов – сказали, что мы не уложимся в срок и даже пытаться не надо!

Дэвлин: - А хорошая? Что тут может быть хорошего?

Арагорн: - Согласны встретиться и послать нас всех далеко и надолго… в Валинор что-ли?!

Дэвлин: - @#@$^%&

Пиппин (хрустя морковкой): - А самая худшая?

Арагорн: - Они не признали меня Государем!

В следующий момент Арагорн вынужден резко упасть на землю, ибо режиссер запустила в него пустой бобиной от пленки как сёрикен. Бобина воткнулась в стену прямо над головой вошедшего в дверь Дэнэтора.

Дэнэтор: - Сумасшедшая девка! Ты меня чуть не убила!

Эльфийка: - А что по вашему, папа, мы все здесь намереваемся сделать? Сладости вам носить что-ли?

Марен: - И вообще, отец родной, зачем вы сюда приперлись? Челюсть вставную здесь что-ли оставили?

Дэнэтор: - Я как исполнитель главной роли и консультант обязан быть здесь!

Леголас (с надеждой): - И вы оставили Энгель совсем одну?

Дэнэтор: - Она сказала, что у нее болит голова, и легла спать.

Леголас: - А никто ничего не хочет? Поесть? Попить?

Эльфийка: - Леголас, куда это ты собрался на ночь глядя?

Дэвлин: - Все остаются на местах. Никто не уходит… разве только папа.

Дэнэтор: - Чтобы мной какая-то (Рен и Двар встают – Дэнэтор бурчит себе под нос)…эээ… девка моего старшего сына командовала…

Дэвлин (не обращая внимания): - Так…придется все брать в свои руки… Но самой ездить по офисам… У меня просто нет времени! Кого же послать вместо меня….

Арагорн: - И еще они сказали, что больше на порог никого из съемочной группы УД не пустят… а если припремся к ним – то обещали засунуть нам наше кино в задницу и…

Пиппин (шепотом): - Легси не задница!

Мангуст: - Пиппин! Ты достал со Леголасовой задницей! Ну что в ней такого особого?

Леголас: - Да оставьте мою задницу в покое!

Эльфийка: - Никому твоя стиральная доска на фиг не нужна!

Дэнэтор: - Минуточку… как это – стиральная доска?

Королева: - А так! Ребристая дощечка на которой стирают!

Дэнэтор: - Ха! А вот у Боромира отличная задница! Не то что у Фарамира! Брось бобину девка! Мне уже хватило! (но Джессика не слушает Дэнэтора и прицельным ударом сшибает папу на пол).

Аргорн: - ЗАТКНИТЕСЬ ВСЕ! Тут Государь между прочим речь держал!

Боромир: - Ты бы лучше чего другого в своих руках подержал – спермотоксикозом небось измучен по самое не могу! Не видишь – девки ща драться начнут! Эх – сюда бы грязи да бикини…

Королева: - Свали-ка сам в канаву, извращенец!

Арагорн (ухмыляясь): - К твоему сведению, Боромир сын наместника, никаким токсикозом я не измучен!

Фарамир: - Внимание! Давайте все-таки дослушаем Арагорна! Может все не так плохо, как он это представил!

Мангуст: - Ой! Глядите, какой правильный нашелся! Сразу всех сроить начал – а с виду –  такой тихоня!

Девушки из дурки насторожили свои ушки.

Фарамир: - Мангуст. Я всего лишь пытаюсь наладить обстановку! Ведь все сейчас чуть ли не переругались.

Дэнэтор: - Молчи, позор Гондора! Хотим - ругаемся, хотим – пиво пьем! Не твое дело! (уклоняясь от очередной бобины) Да когда у вас эти железяки закончатся!

Марен: - Папа! Будете резко наклоняться – опять радикулит схватит спинку! Будите до конца жизни ходить в позе буквы «Г», что означает…

Боромир: - ГОНДООООООР!!!

Марен: - Скорее «геморрой» или еще чего…

Гэндальф: - Вот именно, что «еще чего»! Прекратите уже вспоминать про это явление, иначе это слово обретет такую же славу как задница Леголаса. Болван, Тук, молчи!

Дэвлин: - Таааак… и все-таки, Арерс, расскажи все по порядку…

Арагорн (шаркая ножкой по полу): - Да ничего особенного… я пришел, постучал в дверь. Прокричал «Именем Гондора откройте!» Меня впустили. Я представился по титулу, званию, заслугам, перечислил все свои имена…

Эльфийка: - И? Все директора захрапели выслушивая список твоей родни начиная с Исильдура?

Арагорн: - Между прочим Исильдур – не мой родоначальник! А основал наш славный род в…

Марен: - Умолкни и лучше отвечай на вопрос о твоей встрече с директорами, иначе мы тоже тут уснем, если будет выслушивать басни о твоем семейном древе…

Арагорн: - Сама ты басня! Хотя бы у меня это самое древо есть! (уклоняется от пролетевшей над его макушкой внеочередной бобины) Ладно- ладно… что же было дальше… а дальше меня выставили вон и запретили приходить еще кому-либо из нашей группы!

Королева: - Но почему? Что ты еще сказал?

Арагорн: - Всего ничего… они спросили – все ли члены съемочной группы такие же смышленые как и я…

Дэвлин: - Даже знать не хочу, что ты им сказал!

Марен: - Сдается мне Арерс, что ты что-то еще не договариваешь, раз нам кино обещали засунуть сами-знаете-куда…

Пиппин: - Это сами-знаете-куда – не Легси!

Марен (отвлеченно продолжает мыслить вслух) - Эх! Был бы Снэйп тут со своим Веритасерумом.

Дэвлин: - Марен! Ты меня вслед за Арерсом добить хочешь? То он со своими новостями, теперь ты с ГП… слушай – в последнее время ты слишком часто стала о ГП вспоминать? Может тебе там больше работать нравилось, чем у нас? Пожалуйста! Я тебя тут силой не держу! Можешь идти, кувыркаться с псами и кроликами! Можете все идти! Мне никто не нужен! Я сама все сделаю! И все роли сыграю! Ты, Боз, или в публичный дом! Арерс – отправляйся следом! Гэндальф – иди и лечи г…грыжу… можешь и папу прихватить! Остальным даю 5 секунд на исчезновение, или всех покалечу! Вы все загубили дело всей моей жизни!

Марен: - Вот тебе раз! Дэв! Ты чего – свихнулась? Что за наезды?

Дэвлин: - Хочу – наезжаю! Хочу – глажу всех по голове! Щас спалю весь этот чертов недоделанный фильм и пойду убивать всех продюсеров и директоров по одиночке… умирать они будут долго! Как… как… как планировалась смерть Дэнэтора во второй части!

Все тихо подходят к Дэвлин и молчат. Слышен только хруст морковки…

Фарамир (выступая вперед): - Но ведь если ты спалишь пленку – не будет первой части. А без первой не будет второй. Дэв, тут все напряжены как Моргот знает кто. Но осталось совсем немного – ведь помни! И Фродо, и Сэм могли повернуть назад, испугавшись того, что ждало их в Мордоре. Но они шли дальше. Так почему же и ты, прекрасная и совершенно здоровая девушка - назгул, подойдя к финишу хочешь повернуть назад? Неужели ты не хочешь добиться успеха или боишься провала настолько, что лучше отступишь назад, чтобы не опозориться?

Дэвлин: - Фарамир! Ты видишь меня насквозь!

Боромир: - Братец, а какое на ней…

Все: - Боромир! Молчать!

Фарамир: - Так что же ты хочешь услышать о себе и всех людях, что собрались здесь с тобой? Я лучше услышу «Вот идет Фарамир, Итилийский принц! Это он играл в самом провальном проекте «Убить Дэнэтора», чем не услышу ничего! И так думает каждый из нас…

Дэнэтор: - Говори за себя! Ты прирожденный лузер! (получает хорошего такого пинка от Эльфийки, Марен и Королевы).

Фарамир: - Дэвлин. Всегда есть то, чем мы рискуем – репутацией, головой… неужели ты не рискнешь?

Дэвлин: - Я…я… чего уставились? За работууууу!

Лера: - Неее…давайте обнимемся сначала!

Все (почти все) с криком «Ура!» устраивают коллективные объятия.

Королева: - Боромир! Это дружеские объятия! Убери руку с моей задницы… Пиппин – молчать!

Из воздуха материализуется Джессика в сопровождении Крошки Германа, Роджера и Берни. Кролик немедленно бежит обниматься к остальными и обвивает всех своими ушами.

Крошка Герман: - И ты мне еще говорила, душечка, что тут все работают?

Джессика: - Так-с… что тут опять Боз такого сказал, что вы переругались, а теперь миритесь?

Лера: - Боз тут не при чем… это Арагорн с его «новостями».

Постепенно клубок из обнимающихся расплетается.

Джессика: - А все-таки что произошло?

Марен: - Всего – ничего. Наш уважаемый государь запорол нам выход фильма в прокат. А как ты знаешь – если мы не выпустим его в следующий четверг, то проиграем все сборы Гарри Поттеру, который выйдет через неделю после «Убить Дэнэтора».

Герман: - Ах вот ты какой, северный пипаный дунадан или как там тебя… оно и понятно, почему меня Уорнеры отозвали сегодня назад. Начну с самого начала – Уорнеры направили меня сюда с целью собрать информацию о вашем проекте, а также доложить, стоит ли покупать фильм и вкладывать деньги или нет. Сегодня днем на пути сюда меня снова вызвали в офис компании (достает сигару и начинает курить). Сказали, чтобы я свернул деятельности и возвращался назад. Не выслушав моего доклада о процессах съемки, сразу сказали, мол, что проект «УД» закупать не будут. И я, душечка в капюшончике, чуть не наложил в памперсы, когда стал им доказывать, что проект стоит закупить и что раз уж в нем наша Джессика, то дело провальным быть не может. Они же мне давай твердить, что их навестил некий немытый хмырь, называющий себя «Государем», и что он представился исполнителем главной роли, а также самым главным лицом на площадке и вообще – наговорил им такого, а потом выхватил длиннющий меч и начал им крушить, все что под руки попало. В общем, директора наши перепугались и решили ваш проект похоронить.

Но тут вмешался наш Роджер и начал сюсюкать и плакать, что нельзя обижать Джессику, ибо это его последняя надежда – наладить с ней контакт… да вы знаете, как все соглашаются с Роджером, лишь бы не слышать его истерик. В общем, выслушали они мой доклад. Так что, душечка в капюшончике – с тебя коробка лучших сигар. Парни согласились встретиться послезавтра с тобой лично и еще двумя участниками группы, не имеющих родства с «Государем».

Не успевает Герман закончить фразу, как Дэвлин тут же поднимает его на руки и начинает кружиться с ним по помещению.

Дэвлин: - Герман! Пуся-лапуся! Ты просто прелесть!!!

Герман: - Отпусти меня, рак тебя за задницу! Пиппин – молчать!

Пиппин (с сонным видом, отрывает голову от стола): - Кто меня звал?

Джессика: - Замечательно Герман! А теперь – давайте распределим обязанности – мы будем рисовать мультик!

5 часов утра.

Лера и Марен спят на груди у Фарамира, Мангуст и Пиппин – на груди у Боромира. Джессика, Эльфийка, Леголас, Гэндальф, назгулы, а так же приглашенные Роджер и Крошка Герман трудятся над мультиками манга.

Дэвлин: - Ёёёёё! Лучше бы пересняли на любительскую камеру! Гемору меньше было бы!

Гэндальф: - Я как старый и больной маг попросил бы тебя не употреблять этого плохого слова!

Дэвлин: - Это ты про ё?

Гэндальф: - Нет! Про геморрой! И забудь об этом!

Леголас: - А мы – эльфы – данной болезнью не страдаем!

Эльфийка (квэнья): - Зато некоторые из нас, к сожалению, страдают слабоумием!

Герман: - Малышка! Что ты [пип] на неясном языке бормочешь?

Леголас (в сторону): - Фи! Неуч!

Дэвлин (зевая): - Тихо все…. Работаем!

Время: 8 часов вечера.

Мультик-манга наконец-то отснят на пленку и проверен режиссером на качество. Дэвлин старательно просматривает полностью смонтированный фильм, не веря своему счастью. Марен и Лера настраивают компьютер, чтобы делать спецэффекты.

Толком выспаться никому не удалось – те, кто поспал – выглядят более менее сносно. Все кто не мог - находятся в очень плачевном состоянии. Только назгулы Рен и Двар, как особо закаленные ребята в плане отсутствия сна как явления вообще, прибирают обрезки пленки. В студии царит напряженная атмосфера.

Дэвлин (оглядывая полусонную компанию): - Неее… так не годится… и кофе тут уже не поможет…надо что-то другое…

Джессика (достает из декольте коробку спичек):  - Ты это имеешь в виду?

Марен: - Ага! Дайте Дэнэтору спички и все мигом проснутся и побегут тушить пожар! (нажимает на какую-то клавишу) Черт! Дэв – я не знаю, как мы тут сумеем сделать хоть один приличный спецэффект.

Гэндальф: - Я мудрейший из магов могу сотворить любой эффект. Дайте мне пленку и я все сделаю.

Дэвлин (пряча пленку за спиной): - Только через мой труп!

Дэнэтор (хватая с пола бобину): - Как скажешь!

Рен (перехватывая у Дэнэтора бобину): - Я тебя зашибу, если ты о таком хоть раз подумаешь!

В этот момент распахивается дверь, и на пороге возникают две фигуры в темных плащах.

Фарамир (с сомнением): - Дэвлин… ты еще двух назгулов пригласила? Они что – специалисты по спецэффектам?

Мангуст (проверяя смету): - Никаких дополнительных назгулов я не вносила! Дэвлин – платить будешь из своего кармана.

Приятный женский голос одного из пришедших: - Уж кем-кем, а назгулом я еще не была!

Дракула (второй пришедший): - Заработались вы здесь в душном помещении – хоть бы форточку открыли или пошли прогулялись!

Дэнэтор: - Ага – будто я такой дурак – гулять ночью, когда вампир на охоту вышел!

Мангуст и Фара (синхронно): - Ура!!! Дракула вернулся! И он жив!!! (кидаются ему нашею).

Лера: - А все-таки, граф, кого еще вы нам привели?

Дракула (нежно отстраняет от себя Фару и Мангуст, стараясь не замечать злобного взора Боромира, стучащего кулаком о ладонь): - Позвольте представить вам мою бывшую невесту – Эрджию, профессора прорицаний в школе чародейства и волшебства Хогвартс, вечное несчастье профессора Снейпа, а также нынешнюю подругу и невесту профессора Люпина, спортсменку, комсомолку, самую красивую эльфийку в мире магов и просто умницу и скромницу, а также великолепного специалиста по спецэффектам.

Вторая фигура заходит в зал и скидывает с себя дорожный плащ.

Эрджия: - Всем привет! Очень жаль, что не смогла пробиться к вам с самого начала – дела и еще раз дела. Но теперь я в полном вашем распоряжении и готова трудиться день и ночь.

Боромир (при виде Эрджии забывает про Дракулу и приосанивается): - Трудиться ночью я тебе лично помогу…

Эрджия: - Спасибо Боромир…

Арагорн: - Размечтался! Эрджия – моя лучшая подруга! Я ей помогать буду!

Эрджия: - Спасибо и тебе, Арагорн.

Дэвлин: - Да отвалите вы, помощники – от Пиппина и то толку больше, чем от вас… нет – Пиппин тут вообще незаменимый сотрудник! Эрджия – добро пожаловать! Рада тебя видеть и несказанно рада, что именно ты сделаешь нам все спецэффекты к утру следующего дня.

Вся радость Эрджии сходит на «нет».

Эрджия: - К утру следующего дня? Дэв… а можно узнать – сколько спецэффектов вы хотите?

Лера (тут же вручает Эрджии талмуд с зарисовками “conceptual art”): - Вот тебе подробная инструкция и описание!

Эрджия (присаживается и начинает листать книгу – чем дальше листает, тем больше становятся у нее глаза): - Тогда надо приступать сейчас же, Дэв.

Дэвлин: - Отлично! Все, кто работал на площадке – можете идти. Здесь остаемся мы с Эрджией. Советую всем заняться подготовкой к премьере – смокинги, туфли, платья, ибо времени для покупки нарядов у нас не будет.

Дэнэтор (язвительно): - И где ты ночью собралась наряды покупать? В магазине для вампиров?

Дракула (оскорблено): - Я бы вызвал вас на дуэль, будь вы мужчиной!

Боромир (вспоминая былые обиды): - Так в чем проблема – вызывай меня! Я отца родного во всем готов заменить – что тебе морду набить, что Энгель ублажать – мне без разницы!

Дэнэтор: - Сына! Не зарывайся! Я сам за себя могу постоять (глядя на Дракулу). Хотя давай распределим семейные обязанности - морду ему за меня набей, а уж с Энгель я сам управлюсь.

Леголас (в сторону): - Да уж! Управится, дурень старый!

Фарамир: - Отец! Это несправедливо – почему Боромир должен отвечать за ваши слова?

Дэнэтор: - Потому что в отличие от тебя, позор Гондора, он не смеет перечить мудрым советам своего отца! У тебя кишка тонка за меня биться на дуэли.

Фарамир (из-за недосыпа раздражается): - У меня беременная жена – мне о ней надо заботиться, а не о ваших кишках!

Джессика (становится между Дэнэтором и Фарамиром): - Тихо мальчики, не ссорьтесь… Если за Дэнэтора будет драться Боромир, то пусть за Дракулу дерется… скажем, Арагорн!

Арагорн: - А я тут вообще при чем?

Дэвлин: - Никто при мне здесь драться не будет! Услышу о дуэлях – сама убью! А теперь все вон с глаз моих – можете выяснять отношения за дверью. А мы с Эрджи будем работать. Жду всех завтра ровно в 10 утра на озвучку. Кто опоздает – кастрирую. Кто сегодня напьется – кастрирую тупым могрульским клинком! Все понятно?

Боромир: - Ага… только как ты будешь кастрировать Джессику? (быстро исчезает за дверью, дабы не получить бобиной по макушке).

Все быстро расходятся. В студии остаются только Дэвлин, Эрджия и Дракула, который любезно согласился охранять девушек на случай «Если маньяк снова вернется на съемочную площадку». Леголас обиделся.

***

Покинув студию участники съемочной группы не расходятся по трейлерам, а по зову Фарамира собираются в ангаре.

Фарамир: - Кстати… о нарядах – мне тут Эовин прислала различные каталоги. Зная меня, она написала, что я не стану в ущерб съемочному графику бегать по портным и заказывать наряды…

Эльфийка: - Не то что твой папаша, который только и знает, что трындеть какую он себе заказал шубу на пресс конференцию, а какую – на премьеру. Живодер!

Фарамир (давит улыбку): - Именно так Эовин и написала. Она прислала мне каталог с мужской одеждой, но на всякий случай прислала и женский – для вас. Сказала, что назгулы плохо одеваются и надо бы нашего режиссера хоть силой, но впихнуть в платье.

Боромир: - Брат, впихивать надо не платье…

Лера: - Кто о чем, а Боромир все о том же!

Двар: - Вы чего – нелюди, что ли? Наша Дэв как нарядится в черное платье с разрезом и черные чулки – загляденье… правда поверх всего этого натягивает свой дурацкий плащ.

Рен: - У нас же такие же плащи?

Двар: - Но у нас под ними – никакой одежды нет.

Боромир: - А может у вас того – правило такое «Под плащом ничего не носить». Вы это, Дэв, замечание что-ли сделайте.

Джессика: - Боромир – надоело уже. Честное слово. У меня проблем с нарядами нет – в чем захочу, в том и появлюсь! Боромир – молчать!

Эльфийка (берет каталог): - Я конечно привезла с собой разные наряды, но хочется чего-нибудь такого… интересного…

Девушки склоняются над каталогом. Леголас, прикусив язык, рассматривается страничку Hugo Boss, прикидывая, как в таких брюках будет смотреться его задница и что скажет Энгель.

Дэнэтор (поглядывая на каталог, который держит в руках Леголас): - В отличие от всех вас, у меня и у моей супруги  все наряды уже готовы! До завтра (уходит).

Боромир сидит в стороне и сокрушается, что заказав наряды по каталогу, девушки обходятся без традиционного шоппинга и тем самым лишают его радости созерцания примерочных процедур (особенно это касается нижнего белья).

Арагорну костюмы совершенно неинтересны. Наконец-то, выбравшая себе платье и аксессуары, Василина подсаживается к нему с отобранным у Леголаса каталогом и заставляет сделать выбор. Леголас дуется.

Марен: - Кстати, мы, наверное, можем сделать срочный заказ – Арагорн, тебе же, как Государю, его доставят в кратчайшие сроки?

Агарорн: - А мне все равно, что на мне надето, пока на моей голове сверкает корона!

Марен: - Это корону тебе снесут вместе с головой, если не удастся договорится о покупке фильма завтра вечером.

Арагорн: - А если не договорятся, то нафига вам все эти наряды?

Леголас (начинает дуться еще сильнее): - Вот всегда тебе все надо испортить! (поднимается и идет к своему трейлеру) Ах да! Парни, закажите мне тот костюмчик от Бриони, который я отметил крестиком.

Арагорн (поднимается): - Я тоже пойду! Боз – возьми мне что-нибудь на твой вкус. Размер – как у тебя.

Боромир: - Ни фига не как у меня – с какой это стати у тебя такой же размер стал?

Эльфийка (качая головой): - Он действительно неисправим…

В конце концов, Боромир остается ответственным за выбор мужских нарядов. Рен и Двар говорят ему свои пожелания. Не долго думая, Боромир наскоро заполняет карточку и со счастливой ухмылкой и с Мангуст под руку удаляется из ангара. Фарамир ждет, пока девушки выберут наряды и вызывается отнести заказ на почту. Рен, желая выделаться перед Эльфийкой, отбирает заказы и уносится в даль темную.  Фармир и Двар провожают девушек и расходятся по трейлерам.

 All rights reserved / Все права защищены

© Марен © Devlin Cunnely  © Lera  © Эльфийка © Jessica Rabbit  © "GONDOR BROTHERS" 2004-2005