|
|
|
День 10 Озвучивание фильма С утра Марен и Джессика приходят в монтажную, где самозабвенно трудятся над спецэффектами Дэвлин и Эрджия. Некоторое время девушки тихонько стоят на пороге, любуясь сосредоточенными коллегами. Марен (тихо): - Как я люблю, когда Дэвлин занята делом… она прямо преображается, не назгул, а эльф какой-то. Джессика: - И сразу такая тихая делается… Марен (погромче): - И снова здравствуйте!!! Под ладошкой Эрджии что-то с грохотом взрывается и по монтажке начинают летать голуби, звездочки и сердечки. Дэвлин (на автопилоте): - Прекрасно, Эрджи. Если убрать грохот от взрыва, можно пустить этот эффект во время встречи Фарамира м Эовин в Палатах Врачевания… Эрджия (сердито): - Что за ерунда, должны были взлететь маленькие эльфы! (Замечает Джесс и Марен) Привет, девочки. Джессика: - Дэвлин! Ты не забыла про хорошую новость крошки Германа?! Дэвлин (с замороченным видом): - Про что? Джессика (огорченно): - Заработалась, бедненькая моя… Ну да ладно. Но прежде, чем я тебе напомню хорошую новость, ты должна будешь пообещать мне, что больше никогда и ни под каким видом не пошлешь Арерса на важные переговоры! Проще выкопать лепесток розы из-под кучи навоза олифанта, чем разгрести все то, что наворотил этот венценосный кретин всего за полчаса беседы с продюсерами. Дэвлин: - Ну… Марен: - Дэвлин, дорогая, что с тобой! Дэвлин, дорогая, что с тобой! Сегодня продюсеры ждут делегацию из трех человек, не связанных родством с Государем, на повторную беседу в семь часов вечера! Время пока еще есть, но лучше сейчас решить, кто отправится на встречу, пока никого нет. Ты, Дэв, должна непременно присутствовать, ты же режиссер… Дэвлин (начинает нервно ходить из угла в угол): - Второй раз облажаться мы не можем… (Резко остановившись) Вот что, пойдем мы втроем – Марен как сценарист, Джессика как самая адекватная участница группы и я. Выходим прямо сейчас, тихо, не привлекая к себе ничьего внимания, в частности, Арагорна и папы… Эрджия: - А папы-то почему? Благостный пенсионер вполне мог бы придать вашей делегации, так сказать, вес. Дэвлин: - Скажешь тоже, Эрджи – вес… Нет, весит папа, должно быть, как два олифанта, но нам это никак не поможет. Так что мы едем втроем. Боромир (всовываясь в монтажную): - Куда это вы втроем едете? Дэвлин со стоном рушится в кресло. Марен: - За тряпками, Боз. На шоппинг. Боромир (с энтузиазмом): - Рыжая! Возьмите меня с собой! Я помогу вам выбирать нижнее белье… ну и крючочки там помогу застегнуть-расстегнуть… снять чего… Эрджия начинает кашлять в кулачок. Джессика (с достоинством): - Спасибо, Боз, но мы лучше как-нибудь сами… Боромир (обиженно): - Сами! Разве вы, девки, сами выберете чего? Тут нужен взгляд человека, который с этим каждый день сталкивается, причем по несколько раз… Дэвлин: - Боз, заткнись. Мы едем разговаривать с продюсерами насчет фильма. ВТРОЕМ!!!!!! Боромир (нахмурясь): - Ещё не хватало – чтобы наши девки одни ездили с каким-то волосатыми папиками разговаривать. Дэв, признайся, решила тяжелую артиллерию в ход пустить? Проложить фильму путь на экран всем известным способом? Дэвлин (вскакивая): - О[бип!]нел совсем, да?! Боромир (решительно): - Короче, так, я еду с вами! Двар и Рен (врываясь в монтажку): - Мы тоже! А куда?! Боромир (не давая Дэвлин ответить): - Девки опять к продюсерам лыжи вострят… Они не могут одни ехать к этим акулам шоу-бизнеса без защищенного тыла. Пиппин (неизвестно откуда): - Тыл – это не Легси! Марен: - Боз, признайся лучше, что ты надеешься встретить в студии гуляющую там Анжелину Джоли! Вынуждена огорчить – она в данный момент путешествует по Камбодже. Боромир: - Ну тебя, рыжая… а кстати – где эта Камбоджа находится? Арагорн (входит в дверь): - Ух ты! Не иначе как Боромир географией заинтересовался! А это вы тут делаете? Джессика: - Иди-иди отсюда, мальчик. Арагорн (возмущенно): - Мне между прочим, 86 лет и я давно уже зрелый муж – нуменорец! Хочешь проверить степень зрелости? Гэндальф (входит следом): - По сравнению со мной, Арагорн, ты как раз мальчик! Всем доброго утра! Постепенно монтажка заполняется участниками группы, громко изъявляющими желание посетить встречу с продюсерами. Гвалт стоит невероятный, и вот уже в уголке Эльфийка под шумок мочит по голове папу, который в очередной раз не ко времени высказался про позор Гондора… Лера (в рупор): - ТИХО ВСЕМ!!!!!!!!!!!!!!!!!! Дэвлин (удачно вклиниваясь в образовавшуюся паузу): - На раз – всем заткнуться! На два – всем сесть! На три – Эльфийка, прекратила душить папу пленкой! На четыре – слушать мою команду: сейчас мы займемся озвучиванием фильма. На все про все у нас есть 7 часов. Затем я, Марен и Джесс едем к продюсерам, остальные сидят тут и заканчивают то, что мы не закончили вчера. Фарамир: - Но мы все закончили… только озвучка на сегодня осталась. Дэвлин: - Фарамир, именно озвучиванием фильма мы сейчас и займемся. Королева и Двар – займите место у пульта. У вас уже есть составленная схема звуков и мелодий? Музыкальную дорожку будем писать параллельно с озвучиванием диалогов, ибо времени может не хватить, а фильм не может остаться и без саундтрэка, и без диалогов. Двар и Королева переглядываются и быстро убегают набрасывать приблизительную схему. Следующие 10 минут слышно, как они переругиваются по поводу нужным музыкальных отрывков. Лера: - Участники первой сцены – Боромир, Фарамир и Пиппин – попрошу пройти в студию звукозаписи и надеть наушники. Марен, дай им, пожалуйста, тексты. Марен (раздает участникам откорректированные отпечатанные тексты всех диалогов): - Пожалуйста, поменьше самодеятельности. Постарайтесь хотя бы пробежать весь текст глазами, узнать его и не забывайте, что когда вы озвучиваете роль – вы и есть тот персонаж, которого озвучиваете. Дэвлин: - А теперь попрошу всех выйти вон, кроме Марен, Леры и Рена. Мы будем сообщать вам о приближающемся эпизоде с вашим участием. Лера: - Энгель, Дэнэтор, Фара, Леголас и Арагорн – не уходите далеко. Вы скоро будете участвовать в озвучивании. Несмотря на протесты, Рен и Двар выставляют остальную публику вон из студии. Возмущается громче всех Дэнэтор.
Джессика: - Вы как хотите, а я пойду и проконтролирую ситуацию изнутри (исчезает в воздухе). Дэнэтор (начинает разрабатывать связки): - Ла-ла-ла-ла-лааааа… ма-ма-ма-ма-ма… по-по-по-по-пооооо – по-зор-гон-до-раааааа… Хорошенько получает от Эльфийки по башке. Энгель: - Деня, что это еще за пение? Не иначе как ты не вышел из образа Теоден-сея? Леголас: - Какой образ? Да он в него и не входил… Энгель: - Входил и выходил, входил и выходил… (начинает хихикать, а Леголас улыбается). Фара: - Что это с ней? Эльфийка: - Думаю, мы скоро будем близки к разгадке, почему погибла Финдуилас… она просто сошла с ума, впрочем, рядом с таким мужем – это неудивительно… Дэнэтор: - Что ты несешь, остроухая девка? Моя жена безумно счастлива обладать таким мужем, как я! Василина: - Вот именно, что безумно… Как бы чего не случилось. Леголас (забывшись): - Не стоит печалиться, люди и эльфы! Я верю, что Звезда Валинора никогда не померкнет на небосклоне, а будет сиять вечно и радовать нас своей красотой! За это я ручаюсь самым дорогим, что у меня есть! Все с опаской смотрят то на Леголаса, то на Дэнэтора. Дэнэтор: - И что же у тебя такого дорогого есть, а? Острые уши или стальная задница? Молчание. Все оглядываются по сторонам – Пиппина нигде нет. Арагорн: - Постой-ка, эльф, ты о какой – такой звезде говоришь? Леголас (смутившись): - Самое дорогое, что у меня есть, это… дружба с Гимли. А звезда… это прекрасная Энгель, которая великолепно сыграла 2 роли в нашем фильме. Думаю, ее должны номинировать на «Оскар». Дэнэтор: - О, да!! Мою супругу просто обязаны номинировать, а также обязаны дать ей награду. Впрочем, я думаю что места распределятся так. Лучшая мужская роль – я, лучшая роль второго плана – мой сын в образе Боромира, лучшая женская роль – Энгель в роли Энгель, лучшая женская роль второго плана – тоже Энгель в роли Финдуилас!!! Эльфийка: - Если уж Бозу и дадут «Оскара», то только за роль священника. А Боромира он не играл – так, кривлялся только и девок в койки валил. А вот лучшую главную роль обязательно дадут Фарамиру… Арагорн: - Что это еще за новости? Они тут награды делят и забыли про Государя. Ну уж нет – мне дадут роль первого плана, а за роль второго – думаю, Легси в костюме лошади! Все смеются. В комнату бесшумно заходит Дракула. Дракула: - Добрый день, уважаемые друзья. Я тут охотился ночью, и случайно залетел на церковное кладбище проведать свою двоюродную сестру. И она мне дала вот это (показывает газету). Думаю, она может быть интересна нашему режиссеру. Дракула разворачивает страницу вестника, на первой странице которой блестит заголовок «Таинственный проект «Убить Дэнэтора. Часть 1» приоткрывает свой занавес. Эксклюзивный материал от Холи Прайс». Статья снабжена парой расплывчатых фоток, на которых изображено что-то похожее на Леголаса. Каждое фото сопровождается репликами: «Орландо Блум вновь возвращается к нам в образе Леголаса?» и «Определенно, это просто «двойник» возомнивший себя Леголасом!». Дракула (читает статью): - Кха-кха… «Очередная порно-поделка от внебрачных кинодетей Залмана Кинга». Василина (перебивает): - Это вы что сейчас прочли, граф? Дракула (вежливо): - Это так называемый подвал к статье. Дальше читать? Мангуст (опасливо): - Мне уже дурно. Заранее. Впрочем, читайте, читайте, граф. Дракула (читает): - «Минувшей ночью нам наконец-то посчастливилось раздобыть хоть какую-то информацию о сверхсекретном проекте неизвестного режиссера «Убить Дэнэтора. Часть 1». Релиз сей картины должен состояться через 2 недели, и в то же время до сих пор не было никакой информации касательно сюжета фильма, а также актеров, участвующих в нем. Мы уж не говорим о сценарии и студии записи. По предварительным данным, прокатом картины займется, скорее всего, компания “Warner Brothers”, хотя пресс-секретарь компании не дала никакой конкретной информации относительно проекта. Совершенно случайно в прошлое воскресенье мне удалось подслушать исповедь некой девушки, которая клялась, что является участницей фильма «Убить Дэнэтора», где, по ее словам она «грешила перед камерой и занималась непристойностями с мужчиной, который сожительствует еще с одной женщиной и с гунном». Как я поняла, сей гунн является режиссером проекта. С ее же слов на площадке царят «прелюбодейства и оргии», а так же она утверждает, что подверглась одурманиванию неким «белым магом» с целью провести с ней ночь. При этом она не переставала рыдать и твердить, что «Он мне никогда этого не простит того, что я сбежала со второй части». Исходя из рассказа этой девушки, можно смело сказать, что «Убить Дэнэтора» - второразрядное порно – кинцо, которое снимает кучка накачавшихся кокаином богатеньких ребят. Фотографии, полученные с места съемки, не прояснили ситуацию: очень похожий на Орландо Блума человек (такой же наркоман как и вся группа) присутствовал на съемочной площадке. Видимо, укуренный гунн решил таким способом привлечь к себе публику. Об этом фильме заранее могу сказать: весьма посредственно и тоскливо!». Дракула заканчивает читать и в полной тишине складывает газету. Эльфийка (заикаясь): - Эт… эт… это что за х[бип!]нь такая? Мангуст (выхватывает у Дракула газету и начинает её неистово листать): - Где тут выходные данные? Где фамилия автора? Вот мумаки! Завтра же подаем на них в суд за неправомерное использование фотографий со съемочной площадки и за клевету! Энгель (с сомнением): - Что-то я не могу припомнить ни одного случая, когда на папарацци подавали в суд, да ещё и выигрывали процесс. Арагорн (вклиниваясь в беседу): - Арнольд Шварценеггер подавал и выигрывал! Все присутствующие с отвращением смотрят на Арагорна и снова углубляются в изучение подметной статьи. Леголас выхватывает у Эльфийки газету, быстро пробегает глазами статью, после чего замирает в позе памятника Пушкину у Русского Музея – выставив вперед ногу и протянув руку с газетой. Энгель (ласково): - Люби… то есть, Легси, ты чего? Леголас (плачущим голосом): - Какие ужасные фотографии! С каким-то уродом! Арагорн (заботливо): - Это не урод, а ты. Дэнэтор (радостно): - Так это ж одно и то же! Леголас (уже почти рыдая): - Что-о? Вы с ума сошли! Это не я!!!! Мангуст: - Да ты посмотри внимательно, уши очень даже твои! Леголас (в гневе изрывая газету на мелкие клочочки): - Это – не я! Вы что, с ума посходили? Это какой-то Орландо… какой-то… какой-то… Энгель (гневно): - Подлец! Леголас: - Да! Подлец, который притворяется, что он – это я и… Эльфийка (сердито): - Леголас, твою душевную драму мы обсудим в другой раз. Сейчас – слушать мою команду. Дэвлин ничего не должна узнать про эту статью. Во всяком случае, до переговоров со студией. Мангуст: - Ну, если она купит газету… Энгель: - Дэв не читает такую ерунду. Хотя заголовки, конечно, броские… Граф, где вы взяли это издание? Дракула: - Моя двоюродная сестра нашла эту газету около могилы бывшего главного редактора. Она рассказала мне леденящую кровь историю его смерти! Однажды главного редактора нашли мертвым в его кабинете. На теле не было никаких следов насилия, а на лице редактора застыло выражение страшной муки. Никто не мог понять, что же привело к его кончине… Арагорн (желчно): - Небось, кто-то заставил его прочитать разом всю годовую подшивку его газеты. Дракула: - Хм… я что, уже рассказывал эту историю?.. Так или иначе, сестра говорит, что сотрудники редакции поклялись еженедельно приносить на могилу свежую газету. Эльфийка: - В конце концов, Дэв сейчас слишком занята, чтобы бегать по газетным ларькам, а тем более – по кладбищам. Так что узнать про статью она может только от вас. Имейте в виду – всякий, кто обмолвится Дэв об этом, будет убит. Леголас: - Хорошо бы это был… (Со значением смотрит а Дэнэтора). Все молчаливо соглашаются, после чего разбредаются по двору. Остаются только Мангуст и граф, которые тщательно закапывают в землю газетные обрывки. Студия Запись: сцена 1. [курсив в скобочках– что было проговорено актерами во время съемок]. Боромир снова вживается в образ молодого Дэнэтора, Фарамир – в образ Боромира, а Пиппин становится Фарамиром. Звучит фоновая музыка – 5я симфония Бетховена. Двар отчаянно плещет водой, а Королева разбивает об пол бутылку из-под виски. «Дэнэтор»: - Негодный сын мой Фарамир! За что позоришь ты меня пред народом нашим? Зачем ты чай разлил? [Ты! Мммм… бестолковый твою мать …. Брат, тьфу – сын! Мммм…. Ты зачем стрелял из рогатки по соседским окнам?] «Фарамир»: - Отец! И в мыслях моих не допустил бы я семейного позора! [Каким соседским окнам? Папа! Я же чай за обедом разлил!] «Дэнэтор»: - Ах так вот невоспитан ты! И по сему я наложить готов запрет на посещение тобой библиотеки – ведь толку нет, сынок, от этих книг. [Ах да! Зачем ты разлил чай – мы же не Государи, а наместники! И доступ в королевскую казну нам ограничен!] «Фарамир»: - Но я же не нарочно опрокинул сию чашу! [И? Кажется, вы хотели меня наказать?] «Дэнэтор» (Боромир пытается не смеяться): Ах так? Сим не желаешь ты признать вину, тем паче будешь ты наказан! Вот сын мой Боромир пришел… [Ты должен целую неделю читать книжки, а не бегать на строевую подготовку!] «Боромир»: - Отец, приветствовать вас рад. Неужто слышал я о наказании из уст ваших? [Отец, вы, наверное, хотели сказать: «Не читать неделю книжки!»] «Дэнэтор»: - Вот именно! [Вот именно!] «Фарамир»: - Это слишком жестоко – сжальтесь, отец! Смените наказание! [Это слишком жестоко – сжальтесь, отец! Смените наказание!] «Дэнэтор»: - Не смей отцу перечить, непослушный сын! Я для тебя – ничто, так пусть же Боромир тебе примером служит, коль до меня тебе нет дела никакого. [Укуси меня за шубу, жертва аборта! А ты, Боромир, можешь делать, что душе угодно! Например, к девкам поприставать!] «Боромир» (Фарамир пытается сдержать смешок): - Позвольте говорить, отец, о том, как зачастую к Фарамиру вы несправедливы. Он любит вас! А вы не даете ему и шанса! [Конечно, но сейчас я хочу поговорить о том, как вы несправедливы с Фарамиром! Он же любит вас! А вы не даете ему шанса!] «Дэнэтор» (Боромир изо всех сил давит улыбку)»: - Мой сын! За что дерзишь ты мне? И словно острый нож вогнал мне в спину ты, поклонник Брута! Уйди прочь с глаз моих, дай Фарамира воспитать. Ведь давеча ты собирался тренировать солдат? Займись же сим и не перечь отцу. [Ага! Любит как орки эльфов! Фара… то есть Боромир! Пошел к такой-то матери! Дай с малым пообщаться! Ты вроде должен сейчас тренировать новобранцев? И не смей перечить отцу!] «Дэнэтор» (На экране он подходит к «Фарамиру»: Боромир отчаянно топчется на месте): - Итак, ты сам просил замену наказанья – я дам тебе пощечину подлец, чтобы впредь ты знал, где быть тебе должно! [Ха! А у него лица с кусок штукатурки отвалился… я хотел сказать – вот тебе замена наказания.] Как только Королева дает знак, что запись окончена, Фарамир тут же начинает смеяться так, что в студии трясутся стекла. Боромир стоит рядом и чуть - ли не рыдает от смеха. Дэвлин (с сомнением): - Никто не видел – может, Пиппин туда мешок ширской травки притащил? Марен: - Да нет. Не было. Лера (в рупор): - ОТСТАВИТЬ СМЕХ! Но парни за звуконепроницаемым стеклом ничего не слышат и продолжают ухохатываться. Наконец, Лера бросает рупор и хватает микрофон. Лера: - Отставить смех! Что такого смешного? Фарамир пытается успокоиться, но тут Боромир что-то шепчет ему и Фарамир сгибается пополам. Боромир (в микрофон): - А вы бы не стали ржать, если бы знали, что мой папа никогда не говорил на слоге Шекспира, а ругался как сапожник, клял всех трехслойным матом. А что вы тут расписали? (открывает листок с репликами дальше). Вот озвучка второй сцены… сейчас…(прокашлявшись, начинает читать, мастерски подражая различным голосам). «Говорит Арагорн: - Кхы-кхы… И наконец-то вижу я сей дивный град из снов своих – обитель королей, прекрасная столица Гондора!....» Ну далее у вас все идет как в сцене… «Наконец-то я вижу гордо реющие стяги над Белой Крепостью! О цитадель великих правителей». Затем выступает мама «От нас вам надо что? (Надо-то чего?)» - это куда не шло. Но дальше… «Продолжает Арагорн: - Да как же не признали вы меня – ведь я – нареченный Арагорн, сын Араторна, наследник Исилдура, законный король Гондора, владелец Андрила, в былые времена мой меч Нарсилом назван был» И как вы это собираетесь записать поверх фразы, сказанной Арерсом на пленке… а именно «Да я это… наследник Исилдура, вот и паспорт имеется». Фарамир (успокоившись): - Просто Арерсу придется все это речитативом выпалить на одном дыхании. А потом у нас должен говорит Пиппин, который играет меня: «Да быть не может – самого Исильдура наследник к нам прибыл! Вот Гондор и дождался короля. (Вау! Наследник! Самого Исилдура! Вот Гондор и дождался Короля!) Я, конечно, был умным мальчиком, но такое сморозить… Боромир: - Ты дальше глянь – тут я и говорю вместе: «Чего?! На фига нам король? Гондор – республика!». Оказывается, теперь это должно звучать так: «Что за великое событие – свободен я теперь!». Это вместо: «Что-то не пойму я, о чем вы толкуете? *Отвешивает Фарамиру подзатыльник* Болван! Шагом марш в детскую, чтобы не видел я тебя больше! И за ужином без сладкого останешься!». Он (то есть папа) почему-то должен радоваться. Да вы гляньте на мое лицо на пленке – какая на нем, к Морготу, радость, когда трон отдать надо? И фразы-то какие: «Прекрасны новости сегодняшнего дня! Болван! Опять меня позорить ты решил – иди и переоденься к празднику незамедлительно. Ибо настолько велико мое радушие, что и тебя, несчастного, прощу!» А Арерс отвечает: «Вас воспитателем назначу в детский сад!» и это вместо: «Что ж вы так с ребенком!» И последнее, папа отвечает: «Вы - справедливейший из всех, мой Государь! За вас – умру, и трон вам передам! Любви к персоне вашей нет предела в сердце старого правителя. Вы так добры, щедры, любезны, что я готов отдать даже сына младшего на воспитанье вам!». А в оригинале что? (Читает) «Мой ребенок, что хочу, то и делаю! Захочу – побью, а захочу – трон передам! Это я к тому, что не пошел бы ты отсюда, позор дунаданов? Это если мне каждый второй бомж будет Исилдуром в лицо тыкать, у меня тут очередь к трону встанет!». Девки! Ну вы даете… точнее – не даете, но, в общем, вы поняли. Чтобы папа вот так прямо трон отдал? Дэв! При всем уважении – бабы – дуры! Марен: - Вот уж уважил! Спасибо – это я писала между прочим. Старалась. Делала все красивее, а ты! Фарамир: - Марен. Боромир не то хотел сказать… но он прав насчет папы – да никогда бы он такого не сказал... А сказал бы так «Пошел бы ты в тот зад, откуда вылез». Так что реплики на пленке в оригинале – это цветочки. Дэвлин: - И что вы предлагаете? Оставить все идиотские реплики как есть? Фарамир: - В общем – да! Дэв – ну в самом деле – ты больше времени потратишь, чтобы впихнуть длинные фразы в уста персонажа, когда тот говорит от силы пару фраз. Не легче ли просто убрать все «э» и «ну»? Дэвлин (листает сценарий): - Ты может быть и прав, но у нас нет времени переписывать листки с диалогами. Фарамир (выбегает из студии): - Вообще-то мы на всякий случай написали оригинальные реплики с пленки – так… делать нечего было – сидели и не знали чем себя занять… Лера: - Кто мы? Фарамир: - Боромир и я. Дэвлин: - Ну да? Боромир – и не знал чем себя занять по вечерам? Фарамир, прекрати его выбеливать в моих глазах. Фарамир (голос его становится более суровым): - Дэв. Я никогда не лгу. Боромир действительно мне помогал – каждую ночь тырил сценарные записи Марен, когда та засыпала и тащил их мне. И заметь – больше на Марен не покушался. Так что я просто предложил помочь, а вместо этого дал тебе очередной повод пристать к Боромиру. Так не пойдет. Дэвлин (виновато): - Ладно, ладно. Боромир, извини. А теперь – давайте переозвучим диалог, как предложил Фарамир. Наконец, когда заканчивается озвучка первого диалога, в студию приглашаются Арагорн, Дэнэтор и Энгель. Для записи этого диалога гробят целых три дубля, ибо Дэнэтор никак не может прекратить поминать «позор Гондора». Дэвлин: - Папа. Еще один раз я это услышу, и до конца фильма вас будет озвучивать Леголас! Дэнэтор (пользуясь тем, что между ним и назгулами – прочное стекло): - Я – актер, глупая назгулья девка! Вхожу в роль! Дэвлин (с милой улыбкой на устах): - Рен, дорогой. Позови сюда Леголаса и скажи, что он будет озвучивать Дэнэтора. Фарамир, выпроводи папу из студии через дверь, иначе это сделаю я, но через окно! Дэнэтор: - Прекратить панику, девочка! Я же только пошутил – это такое у меня чувство юмора… Хорошо. Я прочитаю так, как написала тут эта рыжая девка, которая не дает моему старшему сыну. Боромир (раздражительно): - Отец. Заявляю вам и всем окружающим – мы с Марен друзья. А писала текст не Марен, а Фарамир… Дэнэтор: - Ага! Так и знал, что такую бездарность мог написать только позор Гондора! (корчит рожи в стекло, ибо никто его не может достать, но за спиной Дэнэтора материализуется Джессика и с размаху бьет его нарисованной кувалдой). Марен: - Джессика! Ты там какими судьбами? Джессика (материализуется рядом с Марен): - Скучно мне там стало – вот решила к вам прийти. И вовремя. Наконец, папу приводят в себя. Леголас стоит наготове заменить Дэнэтора не только в плане озвучивания персонажа и пялится на Энгель. Энгель, сама не своя, пытается читать текст, пока Фарамир не берет у нее листок и не показывает, что читает она вверх ногами. Дэнэтор пялится на Леголаса и боится, как бы его не поперли со студии и не заставили этого напыщенного принца играть роль наместника. Далее все работают, используя максимум своих сил и возможностей, не запарывая дубли. Первой озвучивается сцена, где появляется лошадь (Роханский храм). Королева: - Ээээ… у нас тут заминка – нечаянно стерли файл с лошадиными ржаниями и прочими звуками. Кто-нибудь – приведите Брего – мы быстро запишем. Лера: - Времени нет. Учитывая, что лошадь играли Леголас и Арагорн… Кто из вас будет озвучивать лошадь? Леголас: - Неправда. В этой сцене задницей был Арагорн, а головой – Боромир. Я же был задницей в конюшне. Пиппин: - Легси не задница! (раздается всеобщий стон) Арагорн: - Раз Боз был головой – пусть за нее и ржет! Боромир (направляясь к микрофону): - А ты радуйся, что тебя не просят озвучивать лошадиную задницу! Я, в конце концов, жеребец ай-да-ну! (занимает место у микрофона, Леголас дуется – упустил возможность продемонстрировать Энгель, какой он великолепный «мустанг»). Спустя некоторое время. Лера: - Дэнэтор, Энгель, Мангуст, Фарамир, Дракула и все, кто участвовал в сцене бала! Собирайтесь на озвучку! Моргот – Эстер нет! Марен: - Ничего страшного! За Эстер будет говорить Джессика – она же, как любая мультяшка, способна менять голос до неузнаваемости. Боромир (потирает руки, наблюдая как Дэвлин просматривает только что озвученный эпизод, где Боромир и Фарамир издевались над учителем танцев): - Скоро я буду озвучивать постельную сценку (подходит к Дэвлин). Я что-то не припомню, что я там такого говорил – может, разрешишь мне с Мангуст потренироваться? Я надолго не отлучусь. Дэвлин (озаряет его ясным взглядом, при этом вид ее не предвещает ничего хорошего): - Боромир, дорогой, все в свое время... займи свое место у микрофона и надень наушники. Боромир заходит в застекленное звуконепроницаемое помещение, но там уже без него полно народу в надетых наушниках. Боромир: - Я что-то не понял… сейчас я должен озвучивать сцену секса в конюшне. Здесь должны быть Мангуст, я и, в крайнем случае – Арагорн или Леголас, которые изображали лошадь и должны сейчас ее озвучить. А вы тут зачем? Джессика: - Мы тут затем, чтобы озвучивать сцену бала. Боромир (красный как рак вылетает из комнаты и бежит к режиссеру): - Не, девка, я не понял! Ну-ка объясни мне – что ты тут придумала – ты что, фильм по-другому монтировала? Дэвлин (спокойно и с елейной улыбочкой): - В моем фильме порнухи не будет, иначе его не допустят в прокат. Твои сцены войдут в расширенную режиссерскую версию. Боромир (свирепеет): - Да как ты смеешь, лживое назгулье создание, так со мной поступать! Я всю свою душу в эти сцены вложил. К удивлению многих, Дэвлин не выходит из себя, а, наоборот, улыбается. Дэвлин: - Дык мне видно, куда ты и что вложил и без твоих эмоций. А теперь кончай пороть истерику и займись делом. Боромир: - Х[бип!]н тебе! Не буду я ничего тут больше озвучивать. Ты меня достала. Мое терпение окончательно лопнуло. Прощай (выходит громко хлопая дверью). Мангуст: - Ну вот… опять двадцать пять! Марен: - Вот идиот… он же в шкаф зашел… Дэвлин (не переменившись в лице, следует в шкаф): - Сейчас я вернусь. Не расходитесь. Дверь захлопывается. Раздается звук пары смачных оплеух, какие-то шорохи, снова звуки ударов, а затем – шипение режиссера. Вся съемочная группа, спотыкаясь друг через друга, бежит к двери подслушивать. Дэвлин (шипит): - Как ты смеешь, Боромир, сын Дэнэтора, так со мной поступать! Тут все на грани срыва, всем тяжело, а ты психуешь из-за парочки вырезанных трешевых сцен как, старлетка малолетняя! Боромир: - Думаешь, мне легко, да, тут шута горохового из себя разыгрывать? Я хоть думал на эту сцену полюбоваться, коли обнаженной женщины в руках двое суток не держал! А впрочем – раз уж мы тут с тобой в шкафу (слышен треск ткани). Дэвлин: - Боромир! Оставь мой плащ (еще пара оплеух). Значит так. Будут тебе твои сцены – но обещаю навесить на них табличку «Цензура», чтобы ничего особого не было видно. Режиссерская находка у меня такая будет. А теперь – выходим отсюда и идем работать. Потом я еду к продюсерам… Боромир (уже веселым голосом): - А потом мы с тобой идем ко мне ужинать! Обещаешь? Дэвлин: - Клянусь! Если возьмут мой фильм в широкий прокат – я тебе такой марафон утрою, что еще пару суток будешь мечтать о холодной ванне и горе льда! Боромир: - Даже не надейся (распахивает дверцу шкафа). Дэнэтор, расположившийся ближе всех к двери, получает хорошенько по лбу. Остальные отпрыгивают от двери и делают вид, что ничего не произошло. Правда, трудно сдержать свое любопытство, ибо из шкафа нарисовывается Дэвлин, мантия которой висит криво, вдобавок - порвана на рукаве. Боромир выглядит не лучше – у него нарушена целостность и порядок костюма, а под глазом бланш. Дэнэтор (потирая ушибленный нос): - Сын! Ты тоже хочешь стать позором Гондора – какого Саурона ты в этой назгульей девке нашел? Боромир: - Отец, давайте работать – дел у нас еще невпроворот (обнимает Мангуст за талию). Ну что – готова постонать, вспоминая Большого Боза? После сцены озвучивания бала наступает еще одна постельная сцена, на этот раз – с Эстер, которой нет на площадке. Боромир старается совладеть собой, глядя на Джессику, готовящуюся к озвучиванию Эстер. Джессика, не обращая внимания ни на кого, ради тренировки голоса самозабвенно издает такие сладострастные звуки, что пришлось выставить за дверь всех мужчин, которые изначально заслышав стоны Джессики, прилипли к стеклу и не желали уходить. Дэвлин (все еще в шоке после озвучки первой сцены-ню): - Я пойду и сделаю цензурные таблички для этого кусочка пленки. Эрджия – ты идешь со мной. Лера – остаешься за главную. Проследи за всем. Эрджия берет нужный ей инвентарь, и вдвоем они удаляются из студии, предварительно растолкав осаждавших дверь мужчин. Озвучка начинается, Джессика отлично передает интонации голоса Эстер, но стоит перейти к озвучиванию сцены секса, как у Боромира начинаются нервные конвульсии и он замолкает. Джессика: - Боромир, что с тобой? Боромир (пытаясь разрядить обстановку): - Понимаешь, ты так… эээ… как бы тебе сказать, чтобы не обидеть… ты так фальшиво стонешь – тебе бы со мной поупражняться в таких позах – и все стало бы на свои места. А то ты кряхтишь, как девка из второразрядной немецкой порнухи! Джессика: - Хм... немецкая порнуха, говоришь? Немецкая порнуха - это хорошо! Давай вот как сделаем, садись-ка ты вот в это кресло - сей момент изобразим тебе немецкую порнуху. Боромир, не веря своему счастью, располагается в кресле с предвкушающей улыбкой. Джессика, гадко ухмыляясь садится на него сверху… Джессика: - Только, Боромир, ручки-то убери... засунь-ка их под себя, а то вдруг не сдержишься? Боромир следует совету Джессики. Лера (с сомнением): - Джессика… ты уверена в том, что собираешься сделать? Мультяшка взмахивает головой в знак согласия, при этом нарисованными волосами как бы невзначай задевает Боромира, лицо которого расплывается в блаженной улыбке. Джессика достает из декольте пилочку и начинает полировать ногти, при этом усиливает каждое движение в такт нарастающему стону. Боромир входит в раж и начинает издавать долгожданные звуки. Лера и Марен ликуют. Боромир начинает терять над собой контроль, когда бедра Джессики начинают медленно раскачиваться в унисон с ее стоном. Джессика наблюдает за действиями на экране и ее лицо остается абсолютно невозмутимым, в то же время Боромир забывает о кино, стараясь усидеть на собственных руках. В конец концов, он забывает о том, где находится и что происходит и начинает выкрикивать. Марен, Лера, Королева, Рен и Двар катаются по полу от смеха. Боромир: - Я! Я! Дас ист фантастиш, майне кляйне эротишэн Штрудель! Джессика в момент срывается с места. На пороге стоит Фарамир, а за его спиной– Дэвлин с натянутым до уровня груди капюшоном. Эрджия стоит позади, размышляя – стоит ей уйти сейчас, или надо было это сделать сразу, как только они сюда вошли. Остальные прекращают смеяться. Боромир: - Оу шайссер… Лера: - Приплыли… Марен: - Туши свет… бросай гранату… убегай в пролом… Фарамир (в момент оценив обстановку): - Я, пожалуй, начну. Кто-нибудь мне объяснит, что тут происходит? Дэвлин (отодвигая Фарамира в сторону и медленно закипая): - Ну уж нет… я тут спрашиваю… Какого Моргота вы тут устроили? Вас на минуту нельзя оставить одних, чтобы чего-то не случалось! Что на этот раз, а? Боромир – разве такие реплики были в тексте? Какой, к Морготу, штрудель? Какой фантастиш? Ты что – пытаешься из моего фильма устроить порнуху? И почему ты сидишь на собственных руках? При этих словах все сгибаются пополам, включая Фарамира и Эрджию. Боромир (подскакивает с кресла и бежит к режиссеру): - Дэвлин, назгул моих грез! Это только кино – ничего более… я стеснялся с Джессикой играть такую интимную сцену – вот она мне и помогла. А на руки я сел, чтобы их не распускать. Вот и все. Дэвлин (сдергивая капюшон и показывая свое взбешенное не выспавшееся лицо): - Стеснялся? Ты думаешь, я – дура? Ты и чтобы руки не распускал? Если так, то я – задница Леголаса! Пиппин (из-под стола): - Легси – не задница (выползает на свет). Значит ты, Дэвлин, тоже не задница. А Боромир не виноват – он правду говорит. Фарамир: - Конечно! Мы, гондорцы, всегда говорим правду! Эрджия: - Ага… только как насчет вашей родни со стороны матери? Вы же на половину чистокровные гондорцы… да и папа особой правдивостью не отличается. Джессика: - Дэв. Боз повел себя как самый истинный человек искусства. И между прочим – озвучка получилась очень комедийная! Думаю – продюсеры и цензуры в этом месте не захотят. Боромир: - И еще – клятвенно обещаю, что не растерял ни капельки своих возможностей на всякие беспочвенные эротические фантазии. Ты бы лучше пошла и вздремнула пару часиков – совсем же замучила себя этим фильмом! Дэвлин: - Нельзя мне спать. У нас еще очень много работы! Дальше озвучка проходит без каких-либо осложнений. Разве только пару-тройку раз девушки из Дурки били Дэнэтора за поминание «позора Гондора», а Леголас и Энгель никак не могли нормально работать в паре и начинали хихикать при озвучивании сцены заговора. Королева: - Запись пошла! Энгель (смотрит на Леголаса широко открытыми глазами и говорит томным голосом): - Да… здесь все и произойдет… именно здесь! Леголас (берет Энгель за руку): - Что произойдет, госпожа? (акцент на слове «госпожа») Энгель: - Послушай меня, любимый… то есть, идиот. Дэвлин: - Стоп! Энгель – ты что несешь? Какой «любимый» - у тебя там только «идиот» написано… Энгель: - Извините… я подумала о Дэнэторе… мы можем продолжить. Дэвлин: - Да уж! Ваше величество – давайте продолжим, а то продюсеры сожрут меня живьем, когда будут смотреть недоозвученный фильм. Запись начинается заново. Энгель: - Слушай меня, идиот… ой, извини меня, Леголас (оба начинают хихикать). Дэвлин: - Я ничего не понимаю – вы на озвучку пришли или на первое свидание? Энгель: - Прости, Дэвлин. У меня сегодня очень хорошее настроение. Не хочу никого обижать, а по тексту мне надо называть Леголаса «идиотом». Марен: - Энгель, что ты за чушь несешь? Это же в кадре не Леголас, а твой бестолковый помощник, который завалил твое поручение? Энгель: - Да… верно… но не хочу я сегодня обзываться… Эрджия: - И не надо. Пусть не обзывает – она его будет называть хоть Легси – цветочек, а Королева поверх запишет замечательный звук «пип», как будто Энгель ругалась… Дэвлин: - Отлично! Работаем! Энгель: - Слушай меня, цветочек, Что ты видишь? [Слушай сюда, идиот…(показывает на стенку) Что ты видишь?] Леголас: - Там никого нет, моя госпожа! Вы приказываете мне поставить к стенке непокорных солдат? Энгель (морщась): - Во цветочек! [Во дурак…] Леголас: - Так точно! Энгель: - На стенке висят часы. Возьми их в руки и переведи на час назад. Леголас: - Зачем? Энгель: - А не один ли тебе… Впрочем… слушай! Сегодня здесь должна состояться секретная свадьба позора Гондора Фарамира… Джессика: - Стоп-стоп-стоп! Протестую! Энгель – что же это получается – как Леголас – помощник, так цветочек, как Фарамир – так сами-знаете-кто! Ты либо всех цветочками зови, либо на всех бочку кати! Дэвлин: - Протест принят. Энгель – прими во внимание. Продолжаем.
Энгель: - А не один ли тебе… Впрочем… слушай! Сегодня здесь должна состояться секретная свадьба цветочка Гондора Фарамира и цветочной леди всадницы [приблудной девки-лошадницы] из Рохана. Леголас: - Ну и что? Энгель (хлопая ресничками и глядя на Леголаса): - Скажи мне, солдат, ты меня любишь? Леголас (берет Энгель за руки и прижимает их к себе): - Энгель! С ума схожу!!!! Энгель: - Так вот, солдат, будет ли тебе приятно, если вместо меня твоей госпожой станет цветочная леди [приблудная девка] из Рохана, прекрасная, как сады Лориэна и цветники Лихолесья, с округлой и упругой попкой, как у тебя? [страшная, как атомная война и с задницей, сплюснутой от постоянного сидения в седле?] Леголас (на секунду порывается сказать «Да», но спохватывается): - Никак нет, госпожа! Но зачем переводить часы? Энгель: - Потому что это самые главные городские часы. Если ты переведешь их на час назад, свадьба начнется позже и цветочные [полоумные] девки в желтых костюмах, которые убили половину нашей доблестной стражи, опоздают на свадьбу и мои верные ниндзя вырежут на фиг Фарамира и его цветочницу [лошадницу]. Леголас: - Но… но госпожа, это же незаконно! Энгель: - Что-о?! Я твой закон, цветочек [придурок]!!! Леголас: - Согласен! Ты мой закон! Моя жизнь! Моя смерть! Мое самое сокровенное желание, о, звезда Валинора! (начинает целовать Энгель руки). Дэвлин: - Стоооооп! Какого черта этот цветочек там вытворяет? Лего! А ну брось эти сопли в сахаре и займись озвучкой, а то Дэнэтора позову! Леголас (ни на секунду не отрывая взгляда от Энгель): - Да! Я согласен – больше ни одного прокола с озвучкой. Марен: - А я думала, у нас Боромир со своим штруделем звезда озвучки… а на деле оказалось… Работа продолжается. Леголас (читает нужный текст): - А вот и нет! (Вытаскивает из кармана засаленный талмуд с надписью «Уголовный кодекс Гондора», находит нужную страницу и читает) Во-от оно… Статья сто двадцать первая, пункт бе. Предумышленное массовое убийство. От десяти лет – это в том случае, если удастся отмазаться от смертной казни. А подельникам – до пяти лет плюс всеобщее презрение и конфискация имущества… Энгель (должна кричать в ярости, но это скорее крики в экстазе): - Цветочек! Законопослушный пион! [Кретин! Законопослушный идиот!] Кто, скажи мне, кто будет тебя судить по этой статье?! Когда мы пришьем Фарамира, я стану вершить правосудие в Гондоре! А ты станешь моей правой рукой! Леголас (улыбается, предвкушая продолжение диалога): - Не-е… стремно… Энгель: - Если переведешь часы, получишь любую девку в желтом костюме в личное пользование! Или всех! Леголас (игриво): - Не-е… Они драчливые… Энгель: - Уф-ф-ф… Ну ладно! (томным голосом, опустив глаза вниз и повернув голову в сторону) Я давно хотела тебе это сказать, но все не было случая… В общем, я обещаю тебе, что как только мы избавимся от Фарамира, я устрою тебе такую ночь любви, какую ты никогда не забудешь… Соглашайся… Бурный секс всего-то за переведенные стрелочки… уже этой ночью… Леголас: - А сейчас нельзя? Энгель: - Сейчас… (пауза) Дэвлин: - Ну что там еще такое? Энгель, у тебя одна реплика осталась - ну пошли уже этого цветочка обратно в его оранжерею! Энгель (в ауте): - Да-да… сейчас… Запись реплики возобновляется. Энгель (с трудом): - Сейчас нет! Утром секс – вечером секс! Только так. Дэвлин: - Какой утром секс! Там же сказано – «утром стрелки – вечером секс»! Всего-то! Наконец, после пары запоротых дублей, строчки наконец-то записаны. Энгель и Леголас расходятся по разным углам, продолжая наблюдать друг за дружкой. Джессика: - Кстати… а Пиппин услышав слово «попка» не сказал, что это не Леголас… Пиппин (отрывая взгляд от какого-то листка): - Джессика, я занят. Странно другое – почему никто не сказал: «Пиппин, молчать!». Возвращается к своим записям. Королева и Двар заканчивают записывать последние звуки. Арагорн мужественно согласился записать дорожку голоса для осла. Дэвлин и Эрджия на скорую руку клепают титры к фильму. Фарамир: - Минуточку внимания! (все оборачиваются). Я знаю, что у нас осталось не так уж много времени до отбытия наших девушек на встречу с продюсерами. Но мне как-то не спалось, и я стал играть на флейте и написал вот стихи. Я конечно понимаю, что финальной песней вы хотели сделать «Bang-bang», но ведь у нас никого не застрелила, а значит, песня не очень хорошо сочетается с общим смыслом фильма… (подходит к музыкальному центру) И да – я уже записал демо-версию песни позапрошлой ночью. Королева помогла мне с записью и бэк-вокалом (включает диск). (Стихи написаны на песню «Hero», которую исполнили Чед Крогер и Джоси Скотт для фильма «Человек-паук») Фарамир: Выше всех! Я могу слышать небо… Выше всех! Я могу слышать небо… Но небо не слышит меня.
Вместе с Королевой: Говорят, что герои спасут нас, Оставь и доверься судьбе. За любовь свою биться я буду, Спокойно сидеть – не по мне! Королева: Кто-то молвил, любовь может спасти нас. Но ты посмотри, что творится в наш час Фарамир и Королева: Убийства и битвы, кровь льется. Не видно спасенья. Говорят, что герои спасут нас, Оставь и доверься судьбе. За любовь свою биться я буду, Спокойно сидеть – не по мне! Но наш мир никогда не исчезнет, Коль я буду рядом с тобой. Ведь героем любой из нас станет И страх наша сломит любовь.
Говорят, что герои спасут нас, Оставь и доверься судьбе. За любовь свою биться я буду, Спокойно сидеть – не по мне! Фарамир: Я буду рядомКоролева: Я буду Вместе: Рядом буду с тобой… (повторяется до затихания мелодии).
Немая сцена. Дэвлин с размаху пикирует на Фарамира и Королеву и старается задушить обоих в объятиях. Остальные подключаются к групповым объятиям. Марен: - Фарамир! Ты гений! Джессика: - Ты молодец, ненаглядный! Дэнэтор (смахивает скупую слезу): - Сынок! Я был не прав. Ты не позор Гондора – ты всего лишь маленькое позорище! Но все настолько увлеклись подкидыванием Фарамира и Королевы до потолка, что не обратили внимания на слова Дэнэтора. *** Наступает время ехать на встречу с продюсерами. Споры о том, кому и куда ехать так и не остались забыта, поэтому как только Марен напомнила, что пора ехать на встречу, крики возобновились вновь. Дэвлин: - Я тут режиссер и я решаю, кому и куда ехать. Джессика, Марен и я едем к продюсерам. Остальные остаются здесь и делятся на две команды. Одна команда убирается в монтажке, вторая подметает двор. Вернусь – проверю! Василина остается за старшую. После уборки все сидят тихо и ждут нас! Ясно? Арагорн (вставая): - Я, как король Гондора, не могу допустить, чтобы… Марен (почти рычит): - Арерс, мать твою Гилраэнь! Ты сам заткнешься или тебе помочь чем? Эрджия (в сторону): - Узнаю эту манеру общаться… точь-в-точь Сириус. Эй, император, лучше помолчи, а то девушка тебя укусит. Дэнэтор (выдвигаясь вперед): - Назгулья девочка, возьми с собой меня и Боромира! Мы с сыной быстро объясним твоим продюсерам, как они не правы… Если надо будет, я мог бы их поджечь! Дэвлин (быстро натягивая капюшон и устремляясь к двери): - Ценю вашу готовность помочь, папа, но нам уже пора, а вы ещё два часа панталоны выбирать будете. Марен, бери демонстрационный материал и трансгрессируй прямо к офису. Я буду через минуту, Джессика… о, Джессика уже дематериализовалась. (Разворачиваясь на пороге) И если, когда я вернусь, здесь хоть что-нибудь… Василина: - Все будет в лучшем виде, Дэв. Удачи вам. Сверкнув на прощание глазами из-под капюшона, Дэвлин исчезает. Арагорн (обиженно): - Безобразие! Подобные переговоры должен вести только Государь. Что могут эти девки? Эльфийка: - Да уж побольше, чем ты. Боромир (ржет): - Даже Пиппин может побольше, чем Арерс, я думаю. Арагорн (мстительно): - Чтобы ты – и думал? Быть такого не может! Дэнэтор: - Не смей наезжать на моего сыну, дунаданский мусор. А если уж так не терпится – наедь на младшего, уж он-то точно тупой. Фарамир (раздраженно): - Папа, вы бы уже что-нибудь новенькое придумали для обозначения меня в вашем богатом лексиконе. Мангуст (вставая между ними): - Все-все, мальчики, брейк! Идите-ка вы, Дэнэтор Эктелеонович, досыпать. К Энгель, в кроватку… Дэнэтор (проявляя недюжинную смекалку): - А Энгель в кроватке нет. Она что, где-то тут? Лера (поозиравшись по сторонам): - Если она и здесь, то её не видно… Двар (придвигаясь к Лере): - Может, сходим, поищем Энгель? Вдвоем… Лера (отодвигаясь): - Спятил? Мангуст (ненавязчиво): - И Леголаса что-то не видно… Василина (быстренько уводя народ от скользкой темы): - Так! Все слышали, что сказала Дэв насчет уборки? Арагорн (вставая в позу): - Она ничего не говорила насчет уборки! Василина (отмахиваясь от Государя как от назойливой мухи): - Слушай мою команду! Эрджия, ты закончила со спецэффектами? Очень хорошо. Тогда папа, назгулы, Боромир и Фарамир занимаются уборкой монтажки – вон какой мы тут свинарник развели, поглощенные творческим процессом. Руководит Эрджия, ей помогает Мангуст! Арерс, я уже сказала, кто убирает монтажку, так что положи метлу и не имитируй бурную хозяйственную деятельность? Или ты собрался лететь на ней? Не задерживаю, но не раньше, чем ты, Гэндальф и Пиппин подметете двор и польете любимые цветочки нашей дорогой Джессики. Эльфийка, Лера, Роханка – за мной, есть беседа. Девушки уходят, провожаемые недовольным ворчанием мужиков, оставленных на уборку и идут в трейлер Василины. |
|
|
