Лагерь 2. Утро.
Сообщения в Палантире.
Эомер (угрюмо): Саруман, плохие новости.
Гримма: Чё, опять с Рубиконем наперегонки по пальмам лазили? Соревновались, кто больше выпьет? Судя по твоему виду, конь проиграл!
Эомер: Отвали, урод! Позови шефа...
Гримма (в сторону): Шеф, тут агент 000 на связи. Говорит, что умеет говорить.
В Палантире появляется лицо Сарумана.
Саруман: Оставьте ваше сообщение после звукового сигнала. (Раздается пронзительный визг назгула). Выкладывай, чего стряслось?
Эомер: Кажется, девушки из нашего лагеря меня в чем-то подозревают...
В Палантире слышится хихиканье Гриммы.
Саруман (с сочувствием): Эомер, не расстраивайся, со всяким может случиться.
Хихиканье резко прекращается.
Эомер (после долгой паузы): Да нет, я не об этом. Они стали проявлять излишний интерес к тому, откуда я беру выпивку. Вдруг они узнают, что я твой шпион?
Саруман: А ты придумай что-нибудь! Для начала перестань бухать у костра в центре лагеря. И прекрати таскать за собой пьяную лошадь - где упала, пусть там и лежит. (Эомер косится на невменяемого Руби). И пить все-таки надо меньше. Так что с сегодняшнего дня сухой закон!
Эомер (возмущенно): Тогда я не буду на тебя шпионить!
Саруман: Ну и не надо! Все равно от тебя никакого толку. Поверить не могу, что когда-то сделал тебя своим шпионом...
Эомер: Это только для меня сухой закон или для всех?
Саруман: А кто еще в лагере пьет кроме тебя?
Эомер опять косится на Руби.
Саруман (раздраженно): Для всех!!!
Эомер сидит перед Палантиром, убитый горем. К нему подлетает Боромир и отталкивает в сторону.
Боромир: Подвинься, роханский витязь! Дело государственной важности! (в Палантир) Государственная важность чахнет без гондорской порнушки!!!
Саруман: Ох ты, какой быстрый! Куда торопимся?
Боромир: Говорю же, щас зачахнет!
Саруман: Гондорская порнушка, говоришь?.. Есть такая, но за отдельную плату!
Боромир: Хочешь, дам подудеть в гондорский рог??? В него дудел еще мой дед, и мой прадед, и мой пра-пра.....
Саруман: Нет, спасибо, не хочу. Может, голышом у костра станцуешь? Рейтинг передачи поднимешь?
Боромир: Нет, это пройденный этап. Из-за этого в прошлый раз все чуть не передрались.
Саруман: Ладно, давай сюда свой рог! Мне всегда было интересно, что в нем такого привлекательного...
Саруман материализуется рядом с Палантиром, Боромир, зажмурившись, протягивает ему рог.
Боромир (с болью в голосе): Только не здесь, а то весь лагерь услышит.
Саруман: Ладно, ты пока посмотри в Палантире дела государственной важности, а я пойду подудю в свое удовольствие...
Боромир: Но-но! Не в свое удовольствие, а в гондорский рог!
Саруман с рогом исчезают, в Палантире появляется лицо Гриммы.
Гримма: Эксклюзив заказывали? Займите места, пристегните ремни. Следующая остановка... а, к черту, жми Enter!
Боромир располагается перед Палантиром, в котором появляется интригующая надпись: "Gondor Brothers представляют. В главных ролях: Фарамир и Мэлуиль." Боромир начинает бледнеть. На первых же минутах фильма он вскакивает, издает истошный вопль и бежит в лагерь, по пути опрокидывая только что пришедшего в себя Руби.
Остров 1.
Эльфы, вдоволь нарадовавшись окончанию строительства, решили рассмотреть, наконец, свое новое жилище, и отошли назад на несколько метров. Никто не знает, что сказать. Келеборн, открыв рот, смотрит то на шалаш, то на чертежи на песке.
Келеборн (в шоке): Хм… Поразительно… Как же так получилось-то?…
Галадриэль: Мммм… Дорогой, что ты там говорил про орочьи бараки и тюрьмостроительство?…
Углук: А по-моему, нормально. Хлипко, конечно, выглядит, но если в первую же грозу не рассыплется на @#$, то можно считать, что жить в этом сарае можно.
Халдир (пытаясь разрядить обстановку): Госпожа Галадриэль, зато с третьего этажа чудесный вид на море! Посмотрите, какие волны, какие чайки… Кстати, Владыка Келеборн, а как мы будем забираться на третий этаж?
Келеборн что-то бормочет себе под нос и растерянно что-то рисует на песке, не обращая ни на кого внимания.
Галадриэль (угрюмо глядя на супруга): Все ясно. Халдир, нам надо приладить к шалашу лестницу, чтобы можно было по ней забираться на третий этаж. Поскольку оттуда самый красивый вид на море, то там будут жить эльфийские женщины. То есть мы с Арвен. На втором этаже поселятся эльфы-мужчины. То есть мой муж, ты и Леголас… Или уж Леголаса тоже на третий этаж?… Ладно, пусть живет с вами. На первом - все остальные: Гэндальф и Углук.
Леголас: Ха!!! Все будут жить по двое, а мы, значит, втроем на втором этаже???
Галадриэль: Успокойся, Леголас, Келеборн много места не займет.
Халдир: Хорошо, Госпожа, мы с Углуком пойдем строить лестницу.
Углук (фыркает): Ни фига! Я живу на первом. Эльфам надо - эльфы пусть и строят.
Халдир: Леголас, … (оглядывается в поисках Леголаса)
Арвен: Леголас ушел мыться.
Халдир: Ну вот… Один не хочет помогать, другой моется… Арвен, придется нам с тобой строить лестницу (загадочно ей улыбается)
Арвен (улыбается в ответ): Конечно, Халдир, я ничего не имею против!
Все расходятся по своим делам, Келеборн что-то пишет на песке, Гэндальф не знает, чем ему заняться, но при этом и работать не хочет. В конце концов, он решает проверить, как идут дела у хоббитов. Он направляется к норке, которую с энтузиазмом роют трое хоббитов (Сэм запретил Фродо перенапрягаться) и Гимли.
Гэндальф: Ну, как продвигается строительство?
Сэм: Неплохо. Уже есть винный погребок…
Гэндальф: А зачем вам винный погребок??? Вина-то все равно нет.
Мерри: Ну, не знаю… Как-то уютнее, когда погребок все-таки имеется.
Гэндальф: Ну-ну, ройте-ройте… Смотрите до Балрога не доройтесь!
При упоминании о подземном чудовище Пиппин неожиданно выпрямляется, лопатка выпадает из его рук, он сильно бледнеет и начинает дрожать. Мерри видит мучения кузена и злобно буравит Гэндальфа взглядом.
Мерри (от возмущения начинает заикаться): Гггггэндальф!!!…. Блин!!!!! (пытается успокоить Пиппина)
Гимли (вертит в руках погнутую лопату): Нет, ну что это за лопаты такие?! Ими даже могилу приличную не выроешь!!! (Колошматит лопатой об землю, пытаясь ее выпрямить)
Пиппин начинает плакать. Хоббиты злятся на Гэндальфа и Гимли.
Мерри: Пип, ну перестань, ну не расстраивайся. Хочешь пойдем пообедаем??? Как раз самое время!… Только обед надо приготовить…
Пиппин перестает плакать, и они с Мерри уходят сотворить что-нибудь поесть. Когда они зовут к столу соплеменников, первый приходит Углук.
Углук (тыкая пальцем в сторону кастрюли): Че это?
Мерри: Это фруктово-лиственный суп! Мы с Пиппином только что придумали рецепт!
Углук: Ага, ясно… А это че?
Пиппин: А это фруктово-лиственный компот!
Углук: Понял… А чем отличаются суп и компот?
Мерри (подозрительно): Углук, ты нас что, проверяешь что ли?
Углук: Да нет, просто интересно стало.
Пиппин (авторитетно): Они отличаются тем, что суп соленый, а компот сладкий!
Углук (с ухмылкой): Лана, у меня еще печенье осталось, но за компанию я с вами за столом так и быть, посижу.
За обедом никто особо не ест - всем нравятся фрукты, но пальмовые листья не имеют такого успеха. Настроение резко падает, веселым остается только Пиппин, которому удалось спереть несколько печенюшек из карманов сидящего рядом Углука.
Пиппин: Ой, а давайте играть в загадки?!
Сэм и Фродо (хором): НЕТ!!!
Пиппин: А почему?
Фродо: Дядюшка Бильбо мне рассказывал, что игра в загадки ни к чему хорошему не приводит!
Пиппин (игнорируя Сэма и Фродо): В общем, правила такие: надо загадывать кого-нибудь из тех, кого мы знаем. Но обязательно в стихотворной форме!
Мерри: Ну вот, блин, теперь мы все начнем изображать из себя помесь Голлума и Бомбадила!
Пиппин (обиженно): Вовсе нет! Это очень интересно. Так кто начнет?!
Все молчат. Внезапно Сэм вскакивает с места.
Сэм:
Он врал нам, что он по туризму эксперт,
Хотел он скормить нас Шелоб на обед,
В болота он гиблые нас заманил...
Эх, если бы Бильбо его замочил!
Сэм садится на место. Все секунду думают.
Пиппин (удивленно): Сэм, это Фродо, что ли?
Гэндальф оборачивается на Пиппина и делает страшные глаза.
Пиппин: Ну ладно, ладно, сам знаю, что болван...
Сэм (недобро глядя на Пиппина): На всякий случай, Пип, это была загадка про Голлума.
Пиппин (ехидно): Хоть и дурак, но понял!
Мерри: Хм… Почему-то совсем невесело… Ладно, как вам эта?
Ты прекрасен, как меллорн в апреле...
(Все на него с интересом оборачиваются, Мерри невозмутимо продолжает)
Серый, грязный, кривой и косой.
Нету листиков - все облетели,
Сумасшедший волшебник седой!
Воцаряется тишина.
Гэндальф (вкрадчиво): Это ты Саруману во время войны за Кольцо посвятил?
На Гэндальфа выливается ведро солярки, все от него шарахаются как можно дальше.
Голос Сарумана: Ты вообще без палки ничего не можешь!
Мерри: Плагиатор!!! (На него выливается кастрюля неизвестно откуда взявшегося прокисшего супа Углука)
Углук (с сожалением глядя на суп): Эх, Мерри, я бы тебя сейчас облизал, но меня не так поймут.
Пиппин: Кажется, у начальства сегодня плохое настроение... Он, часом, в гондорский рог не дудел?..
Все оглядываются на Пиппина.
Мерри: Пип, думай, что говоришь!
Гэндальф (ковыляя в сторону моря, бормочет): "Без палки ничего не можешь"... Ха! Зато что я могу с палкой!
Галадриэль: Ладно, все за работу, лентяи!!!
Лагерь 2.Нуменоро-гондорское поселение.
Боромир влетает в лагерь.
Боромир: @#% $%$#, $%^$&#%, ^&#%$^$!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! И все это мой брат!!!!!!! Где эта падла????
У Дэнэтора отваливается нижняя челюсть. Тэодэн поспешно закрывает Тэодрэду уши.
Дэнэтор (доставая блокнот): Сына, помедленнее, я записываю!!!
Боромир: Пошел на #$%, старый *&^%!!!!
Дэнэтор (недоуменно): А Тэодэн-то тут причем?…
Боромир: Уберите женщин и детей, ща я тут кое-кому буду удалять копчик через нос!!! (показывает пальцем на Фарамира) Даю две секунды на самоубийство!
Фарамир бледнеет.
Тэодэн: Боромир, отставить! Что случилось?
Дэнэтор: Какая разница! Бей его, сына!
Тэодэн: Разница есть! Пока я здесь главный, никаких убийств не будет! Так в чем дело?
Боромир: Он спал с моей Мэлуиль!!!
Арагорн: Ни фига себе, какая сволочь! А как же Эовин? Она же тоже хочет!
Эомер (вскакивает): Чего??? Изменять моей сестре перед свадьбой???
С боевым кличем «Рохиррим чемпион!» Эомер бросается на окончательно офигевшего Фарамира.
Боромир: Нечестно! Я первый!!! (тоже бросается в драку)
Дэнэтор: И перворожденный! Смотрите все, это мой сын! А Фарамир всегда будет вторым!
Фарамир (из-под Эомера): Второй, но не последний! (Начинает вдохновенно отбиваться)
Элронд (абсолютно спокойно): Ты слишком хорошо думаешь о своем отце, Фарамир.
Дэнэтор: Чего??? У меня просто жена умерла, а так я хоть кому!.. В смысле, хоть куда!
Арагорн смотрит на то, как Эомер и Боромир вместе метелят Фарамира.
Арагорн (хмурясь): Че-то не то… (после долгой паузы бросаясь в драку) Двое на одного нечестно! Мочи их, Фарс!
Дэнэтор: Че это не честно? А как еще???
Тэодэн, Тэодрэд и Элронд с сочувствием смотрят на Дэнэтора.
Тэодэн: Надо бы вмешаться… Однако силы дерущихся равны, да и справедливость должна восторжествовать. Все-таки негоже было так поступать с собственным братом и с роханской царевной.
На звук драки прибегают женщины и видят следующую картину: за отмщение чести Эовин дерется Эомер, за принцип - Боромир, против Эомера - Фарамир, против принципа и Боромира - Арагорн.
Дэнэтор: Так его, Боромир!!! Покажи ему, кто в Гондоре настоящий король!!! (тихо) Надо придумать новый дизайн для МОЕГО трона... (орет во все горло, обращаясь к Фарамиру, которому сильно чистит физиономию Эомер) Нееет, вы только посмотрите! И это мой сын??? Прав был Тэодэн, надо породниться нам с владыками Рохана. Фарамир, я отдам тебя замуж за Эомера! Он славный воин, сможет тебя защитить!
Эомер, слыша свое имя, отвлекается и пропускает сильный удар в нос.
Эомер (возмущенно): За что???
Фарамир: За бесплатно!
Боромир ржет и тоже пропускает удар падающего на него без чувств тела Арагорна.
Боромир (сдавленно): Неужели на жуках и бабочках так можно отожраться???
Дэнэтор (бесится и ликует): Кажется, он умер!!!!!!!!!!!!!!!!! Давайте скорее готовить погребальный костер!!! (в сторону) Пока не очнулся!
Фарамир в нокауте, но еще шевелится. Дэнэтор радостно собирает сухие ветки...
Боромир (выбираясь из-под вырубленного Арагорна): Блин, у этого дунадана появилась дурацкая привычка на мне валяться! Слезь с меня! (сквозь зубы) Мой капитан… мой король, #$%^&!!! (поднимаясь на ноги и грозно оглядываясь) Ну?! Кто еще остался живой???!!!
Фарамир со стоном выпадает в небытие. Эовин в ужасе ахает и бросается к нему.
Тэодэн: Боромир, я, конечно, понимаю, ты совершил смелый поступок, поправ братскую любовь ради защиты роханской девы… Но не слишком ли кровожадно ты себя ведешь?
Боромир: Ни фига! Во-первых, я свою честь защищал, а не роханскую деву. А во-вторых… (смотрит на поверженного брата) Думать надо было сначала, а не тискать мою жену при живом муже!
Фарамир (начиная приходить в себя): Нет, Боромир, тебя тогда рядом не было.
Дэнэтор (злобно): Это образное выражение, твою мать!!!
Фарамир вдруг замечает, как нежно Эовин мокрым от слез платочком вытирает ему лицо, и начисто забывает о мордобое и разборках. На лице его появляется блаженная мечтательная улыбка, Эовин робко опускает глазки. В этот момент Арагорн со стоном приходит в себя. Дэнэтор застывает с охапкой сухих веток в руках, оборачивается на дунадана, бросает все на землю и начинает в бессильной ярости прыгать и топтать только что собранные ветки.
Дэнэтор (остервенело листая блокнотик): Боромир, сына, как правильно читается вот это слово???
Лагерь 1. Остров Средиземной солянки.
Халдир и Арвен сооружают лестницу. Но поскольку оба эльфы преимущественно заняты тем, что любезничают, кокетничают, или просто пялятся друг на друга, лестница получается ненадежной.
Арвен: Ну вот и славно! Халдир, давай приставим ее к шалашу! Я попробую забраться на третий этаж!
Халдир: Но…
Арвен: Халдир, на третьем этаже ведь будут жить женщины-эльфийки, так что я должна проверить, удобная ли она получилась. Вот. Подержи ее, чтобы не упала…
Халдир покорно упирается ногами в основание лестницы. Арвен лезет наверх, а Халдиру открывается преинтереснейший вид снизу, вследствие чего он не замечает, как угрожающе лестница начинает скрипеть, крениться и надламываться. С диким визгом Арвен летит вниз, падает в объятия Халдира, и они оба тяжело плюхаются на землю - Халдир погребен под весом Арвен. Появляется Леголас, вымытый и сияющий, словно начищенный самовар, и с удивлением наблюдает за двумя валяющимися на песке эльфами.
Халдир (слабым голосом): Леди Арвен, почему бы вам не пойти в балерины?
Мерри (проходя мимо): Ха! Она похожа на балерину, как Гимли на Леголаса!
Халдир (вставая и пытаясь отдышаться): Дружище Мериадок, зачем так обижать Гимли???
Леголас (возмущенно): Ах так!!!…
Леголас мгновенно дуется на Халдира, хватает зеркальце и гордо удаляется в кусты - выдумывать план мести.
Лагерь 2. Племя нуменорцев.
Помятый Фарамир бредет в сторону палатки, опять та же картина: Руби и Эомер рядышком отдыхают.
Фарамир: Ну ты и извращенец, племянник владыки Рохана...
Эомер (открывает единственный целый глаз и коситься в сторону столь же "здорового" Фарамира): Разве это извращение??? Ты разбиваешь мне сердце...
Фарамир (машет на них рукой): Я тебе нос разбил... А мог бы таз проломить!
Эомер (поправляет повязку на носу, умело наложенную Эовин): Если бы был в сознании!
Появляются Эовин, Дэнэтор и Боромир. Эовин садится возле Эомера и начинает менять ему повязку.
Эовин: Мальчики, не ссорьтесь!
Фарамир и Эомер (хором): Это кто это тут мальчики???
Дэнэтор смущенно хихикает. Все смотрят на него с сочувствием.
Боромир (в ужасе): Папа, не позорьте державу!!!
Дэнэтор: Кто опозорил державу - так это бестолочь Фарамир, которую мы отдадим замуж за Эомера! Боромир, давай сюда свое розовое платье!!! Царевич Эомер, вы ничего не имеете против маленьких глупеньких фей? (В сторону) Может, хоть в хозяйстве пригодится? Привык штопать носки в лесных пещерах! (Ядовито улыбается Фарамиру)
Фарамир: Отец, кажется, вы хотели развести костер? Ну так и шли бы вы... за дровами!
Дэнэтор (обиженно): Я не потерплю такого отношения от своего младшего сына! Боромир, стукни его!
Фарамир: Ух ты! Вспомнил, что у него есть младший сын! (восхищенно) Отец, вы делаете большие успехи в борьбе со старческим маразмом!
Боромир (стервенеет): Отец мой, брат мой, гондорцы вы или нет?.. Молчать всем, а то замочу!
Внезапно Эомер вскакивает, не до конца завязанный бинт свисает с его носа.
Эомер: А меня кто-нибудь спросил, хочу ли я жениться??? Тем более на маленькой глупенькой фее???.. (настороженно) Кстати, о ком вы?
Дэнэтор (сквозь зубы): Если принять во внимание степень деградации с рождением каждого последующего моего сына… (бросает убийственный взгляд на Фарамира)…, то третий мой сын родился бы с таким же интеллектом, как Эомер!
Эомер и Боромир пытаются осмыслить слова Дэнэтора, Фарамир презрительно фыркает. Появляется Мэлуиль, которая все утро стирала одежду на берегу моря. Она видит побитых мужчин, побитые мужчины видят ее. Фарамир бледнеет, Боромира охватывает ярость.
Мэлуиль (чуя неладное): З… здрасьте…
Боромир: Мэл, как чудно! Мне как раз надо с тобой поговорить! Ты не ответишь мне на пару ВОПРОСОВ???!!!
Все закрывают уши, у Мэлуиль вытягивается лицо. Боромир хватает ее за руку и тащит в одну из палаток на разборки.
Остров 1.
Племя решило отдохнуть и продолжить игру в загадки. Леголас гневно сверкает глазами в сторону Халдира, и на лице его появляется ехидная улыбка.
Леголас: Как вам это?
Однажды в студеную зимнюю пору
Халдир прицепился косичкой к забору.
Косичка болталась туда и сюда -
Халдиру расческа теперь не нужна!
Халдир (безразлично): Не смешно, зато про войну. И главное - долго приходится гадать, о ком эта загадка. Скажи, Лего, и сколько ты это ваял? 2,5 тысячи лет?
Леголас дуется, берет зеркало и уходит в кусты.
Халдир: Хорошо, а о ком тогда эта загадка?
Сижу за решеткой в темнице сырой,
Нет ванны и зеркала рядом со мной.
Я грязный, как орк, в этом страшном плену...
Леголас (из кустов): Опять не смешно, но зато про войну!!!
Халдир с усмешкой наблюдает за тем, как Леголас с горя уходит мыться.
Лагерь 2. Где-то после обеда.
Все при деле - Стэйша, Амидэль и Тэодрэд доделывают крышу у дома, Тэодэн руководит процессом строительства, Голлум поймал себе в море рыбу и пытается с набитым ртом всем подсказывать, что делать, Эовин врачует раны Фарамира, а Эомер пошел прогулять хмельного Руби куда-то в лес. Арагорн разводит костер, чтобы можно было приготовить ужин. К нему подходит Элронд. Из палатки, где Боромир и Мэлуиль выясняют отношения, уже полчаса доносятся стоны и всхлипы.
Арагорн (с усмешкой): Ну вот, кажется, Боб нашел взаимопонимание с женой.
Элронд: Ахм! Кстати о женах. Эстель!…
Арагорн (застывает с открытым ртом): Чего?…
Элронд: Я хочу знать, что у вас со Стэйшей.
Арагорн: А что у нас с ней? (неуверенно-вопросительно) Мы служили в одном дунаданском отряде?…
Элронд: Арагорн, прекрати уходить от ответа! Стэйша твоя жена?
Арагорн (ковыряя ботинком песок): Нууу… Эээээ… Ну, она…
Элронд: ДА или НЕТ???
Арагорн: Ну да… Но скоро уже нет!
Элронд (хмурится): Это как?
Арагорн: Мы с ней разводимся… Скоро… Вот.
Элронд: …….. Ну ладно, сойдет. Я не хочу позорить свою дочь оглаской этого факта. Давай договоримся, Арагорн. Я закрою глаза на вашу со Стэйшей женитьбу, если вы в ближайшее время с ней разведетесь, а ты женишься на Арвен прямо на острове.
Арагорн: Согласен!
Радостно трясет ладонь Элронда, который с кислой миной отвечает на рукопожатие.
Лагерь 1. Средиземцы.
Игра в самом разгаре. Даже Углуку стало интересно.
Углук (косясь на Фродо): Слабонервных просьба удалиться… или заткнуть уши морковкой.
Почти что Бэтмен, только круче,
Быстрей грозы, чернее тучи.
Летит он с криком с вышины -
Любой бы наложил в штаны!!!
Фродо закатывает глаза, издает слабый писк и бревном падает в обморок. Сэм тут же бросается его откачивать.
Гимли: Я знаю, это Балрог!
Гэндальф: Чего???
Гимли (мнется): Ну, в загадке ведь сказано про «наложить в штаны»… Так что это точно Балрог!
Гэндальф: Не смеши меня, Гимли, в загадке сказано еще и про вышину, а Балроги живут в норах.
Гимли: Не в норах, а в пещерах! Там же, где и гномы!
Гэндальф: Не разумнее ли было бы тогда Балрогам поселиться в гномьем туалете, если при их появлении у всех наступает безусловный рефлекс?…
Углук: Короче, вы все глупые, это была загадка про Назгула. Я победил. Гимли, ты будешь моим рабом до заката солнца!
Гимли: Чего???
Углук: Ну ты ведь не угадал…
Гимли: Обломись, урук-хай! Отгадай мою загадку!
Самый мощный в мире гном,
Всем врагам несет облом.
Мог митрилл ковать из стали
Мой великий родич…
Мерри (напряженно пытается вспомнить): Ну как его, как его???… Бы… Ба…
Сэм: Один черт - на букву Б…
Пиппин (пропустив мимо ушей начало загадки): Чего? Черт на букву Б?… Балрог уже был… Бомбадил?
Сэм машет на Пиппина рукой и устало вздыхает.
Пиппин (неуверенно): Боромир?…
Молчание и полный игнор.
Пиппин (совсем тихо): Б… Б… Бильбо?…
Мерри (измученным голосом): Пип!…
Пиппин: Понял, молчу.
Гимли (ехидно): Углук, ну и кто же это?
Углук: Не знаю, я с гномами особо не знаком. Сдаюсь.
Гимли: Ну вот мы и в расчете! Никто никому не будет рабом! (Гимли и Углук жмут друг другу руки) А загадка была про Балина. Мерри, ты почти вспомнил, молодец!
Пиппин: И вообще, хватит затыкать мне рот! Я тоже хочу загадать загадку!
Дева, дикая краса,
Золотые волоса!
Вроде умная мадама,
А влюбилась в дунадана.
И это не Златинка, не надейтесь!
Арвен в ступоре.
Арвен: Пиппин, это в смысле она в Арагорна влюбилась?… (стервенея) Покажите мне эту продажную девку, я повыдергаю ее белобрысые космы!!!
Галадриэль: Арвен, милая, успокойся, Эовин не запрещается втюриваться в твоего будущего мужа, лишь бы он не ответил ей взаимностью… Хотя я до сих пор не понимаю, что такого есть в этом дунадане, что все женщины буквально вешаются ему на… ахм… шею.
Пиппин (огорченно): Ну вот, отгадали… Я весь день сочинял эту загадку! Я был уверен, что никто не поймет, что это Эовин!!! (готовится заплакать)
Углук раздраженно рычит и со словами «Вот, @#$%!» выуживает из кармана последнее печенье и жертвует его Пиппину, чтобы тот не заплакал.
Лагерь 2. Вечер.
После душевного мордобоя и невеселого ужина Элронд садится за рояль, а Голлум запевает «Ой, мороз, мороз». Всем становится совсем грустно. У половины мужского населения на лицах следы взаимной неприязни. Эомер общается исключительно с Руби, Фарамир лежит головой на коленях у Эовин, Мэлуиль старается помалкивать, Тэодэн с Тэодрэдом ушли спать в шалаш. Боромир все еще не растратил отрицательной энергии, и ходит нервно вокруг костра.
Дэнэтор (хмурится): Боромир, сына, а где твой рог?
Боромир припадает на полусогнутые и затравленно озирается.
Боромир: Ну… ээээ… Ты понимаешь, папа, … ну, в общем, наш рог у Сарумана.
Дэнэтор: ???
Боромир: Ну, пап, ты понимаешь, … он оказал мне услугу… Хотя сейчас мне кажется, что это была не такая уж и услуга…
Дэнэтор: ?????????
Боромир: Нет, пап, это не то, что ты подумал… Короче, он согласился показать мне по Палантиру… ммм… гондорскую порнушку, если я дам ему подудеть в рог… (бросает убийственный взгляд на Фарамира и Мэлуиль)
Дэнэтор: !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Все ждут, что Дэнэтор напорет перворожденному отпрыску задницу, или что-то в этом роде.
Дэнэтор (задыхаясь от возмущения): Аххх… этот чертов Саруман!!! Это ты обманом заставил моего сына дать тебе семейную реликвию???!!! Это ты показал ему позор, содеянный его женой и братом, а сам дудел в ГОНДОРСКИЙ РОГ???????
Боромир (робко): Он что-то еще говорил про свое удовольствие…
Дэнэтор: Удовольствие????? Да он еще и извращенец!!!
Появляется Саруман.
Саруман: Трепещите!!! Ибо ужасен я в гневе!!!…. (уже спокойно) Почти как Тулкас… (хмурясь) Вы ведь все читали «Сильмариллион»?… Короче, так, товарищ Наместник Гондора. Я твоему сыну действительно оказал услугу, причем немалую! Он бы так и не узнал, что делается за его спиной, если бы не я!… А все хорошее задарма не делается! Поэтому вот вам ваш рог, целый и невредимый… И прекратите уже истерику! И меня не сметь оскорблять, а то мне придется наказать все племя!… Кстати, с сегодняшнего дня для всех сухой закон! (исчезает)
Все пребывают в недоумении, Эомер обнимает Руби и начинает плакать.
Остров 1. После ужина.
Племя сидит уставшее, загадки средиземцев совсем доконали. Но Пиппин пристает ко всем, чтобы доиграть. Галадриэль решает быстро разделаться со своей частью игры.
Галадриэль: Так. Все слушай меня.
Речи сладко говорит,
А во лбу звезда горит.
У нее крутая карма!
Всех прекрасней наша...
Келеборн (вскакивает): Галадриэль!!!
Эльфы тупо смотрят на Келеборна. Галадриэль не знает, то ли ей сделать страшные глаза, то ли умиленное лицо...
Гимли: Поддерживаю Владыку Лориэна! У Госпожи Галадриэли самая крутая карма!
Арвен расстраивается, что титул самой прекрасной эльфийки достался Галадриэли, и решает отомстить.
Арвен: Ладно, моя загадка.
Тыщи лет живет на свете,
Столько лет ей, как планете.
Но смеется, как капель,
Бабушка...
Эльфы в ужасе. Гимли недоволен. Гэндальф ухмыляется. Келеборн ничего не понял. Фродо, Сэм и Мерри молчат и не суются. Углуку все пофиг.
Пиппин (радостно): ГАЛАДРИЭЛЬ!!!
Все, кроме Гэндальфа, сжимаются калачиком, дабы казаться как можно меньше и избежать гнева Владычицы Лориэна.
Пиппин: Ну да, я опять болван...
Галадриэль (умиленно): Арвен, солнышко, где ты научилась писать такие красивые стихи???
Арвен (смущенно): В бор... институте благородных девиц Лихолесья, по обмену ездила!
Мерри (хихикает, в сторону): Наверное, обмен так и не состоялся!…
Пиппин: Слушайте, я чего-то не понял, про Галадриэль две загадки что ли было?
Келеборн: Действительно, про мою достопочтимую супругу уже загадали загадки… Что же мне делать? Хорошо, о ком эта загадка? (грустным, задумчивым голосом):
О, Элберет, Гилтониэль…
У эльфов на лицах появляется печально-задумчивое выражение, и они все начинают загадочно улыбаться. Углук фыркает.
Гэндальф (засобиравшись в шалаш):
Уж поздно, спать уже пора.
Горшок зовет - вздрыхнём же до утра!
Пиппин: Хм… А про кого эта загадка???
Мерри (хватая кузена за рукав, тащит его в норку): Пип, сказано же - спать!
Хоббиты исчезают в норке (Сэм волочит за собой все еще не пришедшего в себя Фродо), Гимли вместе с ними. Халдир и Келеборн подсаживают Галадриэль и Арвен на третий этаж, Леголаса - на второй, после чего сами тоже забираются в шалаш. На протяжении нескольких минут слышно, как на первом этаже переругиваются Углук и Гэндальф: «Эй, ты че делаешь?! Убери эту штуку!!!» - «Куда я дену свой посох??? Это тебе не зонтик в три сложения!!!» - «А, посох?… Ну ладно, можешь оставить… Только не надо упираться им мне в… Короче, поскромнее там… И погаси уже фонарик!»
