|
|
|
День 10 Шоппинг Романтическая сцена: Боромир (выталкивает Арагорна, который почему-то уже не желает идти на переговоры, и запирает дверь. Затем быстренько закрывает жалюзи на огромных окнах и комната погружается во мрак): - Наконец-то мы одни, Дэв! Дэвлин (строго): - Да, мы одни – это прекрасно, так как нам надо поговорить. Боромир (обнимает Дэв и подводит ее к столу): - Ага… давай начнем со стола – а потом… есть у меня одна фантазия… Дэвлин (отталкивает гондорца): - Какие фантазии? По контракту у меня премьера фильма через 3 дня – надо рекламой заниматься, конференцию провести, а ты все туда же – вот об этом я и хочу поговорить. Боромир, прости, но я все-таки назгул, хоть и воплоти, и подлость у нас в крови, а также ложь и неумение держать слово! У меня нет ни секундочки, чтобы тратить время на наши с тобой отношения, которых, собственно говоря, и нет… Боромир (в ужасе): - Девка! Ты чего? (трясет ее за плечи) Ну признавайся – тебя Барри лапал? Приставал? Или… я все понял – он наговорил про меня Моргот знает что, и ты ему поверила! Дэвлин: - Да ты что! Ни в коем случае – я скорее поверю в то, что папа – Святой мученик, чем в то, что он и ты … вы… тьфу – что ты говоришь такое? Боромир: - А то, что об общения со мной чмошник получил удовольствие… (жалобно) Дэв! А вдруг я после этого не в состоянии женщину удовлетворить? Дэвлин (мягко): - Вот теперь я вижу, что ты не зря на площадке пребывал – какая актерская игра! Боромир: - Ну ща я те, девка, покажу «актерскую» игру для фильмов XXX – устрою тебе персональный кастинг! (хватает Дэвлин и усаживает ее на краешек стола). Надо же было тебе корсет напялить! (воюет со шнуровкой одной рукой, другой старается удержать рвущуюся вон Дэв). Дэвлин: - Боз! Ты что – совсем совесть потерял и готов бедную беззащитную девушку изнасиловать? Боромир (толкает ее на стол): - Была бы девка девкой – было бы тяжко, а так… прекрати уже это игры – должна привыкнуть! Дэвлин удается высвободить одну руку, которой она начинает шарить по столу в поиске чего-нибудь потяжелее. Под руку попадается пресс-папье. Дэвлин (грозно): - Боромир сын Дэнэтора, последнего наместника Гондора! Сейчас оставь меня в покое или я стукну тебя этим пресс-папье. Боромир (ловко отбирает пресс-папье и отбрасывает его в сторону): - Поищи чего полегче! Дэвлин (без предупрежденья легонько лупит Боромира по рукам тяжеленьким дыроколом): - Отстать и встать в строй, солдат! Так и быть – сегодня после ужина как и договаривались… Боромир (бросает корсет и переключает внимание на юбку назгульши): - Отставать не буду, а вот насчет второго (смачно целует Дэв и та роняет дырокол). Дэв, я такой голодный… (поднимает ее на руки) Дэвлин: - Знаешь, а мне как-то ужина дожидаться не хочется… и что там у тебя были за фантазии? Боромир: - Для начала – шкаф! *цензура*
Тем временем на Родео-Драйв. Съемочная группа «УД» заходит в самый большой магазин мужской одежды на Родео-Драйв. Точнее, заходят не все – когда в дверь пытается войти Леголас, путь ему преграждает существо непонятного пола с длинными светлыми волосами и в веночке набекрень. При виде Легси и без того длинная физиономия этого чуда природы проявляет чудеса преображения и вытягивается ещё больше. Пожав плечами, эльф обходит этот соляной столп и скрывается в магазине. Василина (подталкивая создание с дороги): - Мы не подаем, уважаемый. Посторонитесь. Скоро все девушки из Дурки уже сидят на кожаных диванах напротив примерочной, где находится Фарамир. Периодически кто-то из девушек подбегает к кабинке, забирает у Фарамира не подошедшие вещи и протягивает новые вешалки. Кстати, Дэнэтора и Гэндальфа сняли со стены офиса «Уорнер Бразерс» и тоже взяли с собой на шоппинг. Дэнэтор (глядя, как Марен и Королева суетятся у примерочной, пытаясь то ли передать Фарамиру рубашки, то ли потихоньку заглянуть внутрь): - Девки! Дуры – чего суетятся? На позор Гондора чего не надень - лучше уже не станет. Марен (не поворачиваясь): - Пошел в ж[бип!]у. Джессика (потягиваясь): - Вы, папа, сами-то небось всю жизнь в одной шубе пробегали, а? И в пир, и в мир, и в добры люди, и к жене в койку. Дэнэтор (краснея): - А в койке не шуба важна! Леголас (издевательски): - Да нет, Наместник – в вашем возрасте даму уже удивлять нечем, кроме шубы. Гэндальф (одобрительно): - Хорошо сказал, эльф! Дэнэтор (обиженно): - Энгель! Что же ты молчишь – заступись за мужа! Энгель (рассеянно): - Да-да, конечно. Леголас – не задница… Пиппин широко раскрытыми глазами смотрит на Энгель. Эльфийка: - Энгель, сама-то поняла, чего сказанула? Энгель (наконец, фокусирует свой взор на чем-то): - Пойду пройдусь. Я устала сидеть. Дэнэтор (вскакивая): - Я провожу тебя, дорогая! Энгель (поспешно): - Нет-нет, милый! Тебя… тебя там, в люльке, продуть могло. Ты лучше посиди на этом чудесном диванчике, ходьба может быть вредна для твоего… м-м-м… радикулита! Не дожидаясь ответа Дэнэтора, Энгель уходит, но через несколько шагов, конспиративно поозиравшись, ныряет в примерочную. Леголас минуты две прогуливается мимо примерочной с независимым видом, потом забегает туда же, прихватив для конспирации какую-то рубашку. Джессика: - Ловко! Фарамир (из примерочной): - Девушки! Как вы думаете, какой галстук лучше – однотонный или цветной? Лера (сидящая ближе всех к примерочной): - Сейчас посмотрю. Фарамир: - Стой! Я тут совсем раздет! Дракула (Фаре, наблюдая, как вся ватага девушек кидается к примерочной): - Зря он это сказал… Наконец столпотворения в кабинке самоликвидируется и из примерочной выходит Фарамир в шикарном костюме Zegna. Видно, что такой наряд ему несколько непривычен, но девушки все равно свунятся по полной. Джессика: - Ненаглядный, а ну-ка, пройдись! Марен (задумчиво): - Ну, не знаю - не знаю… Я сама настаивала на Zegna, но может быть, все же попробовать Армани? Я там в примерочной видела отличный вариант. Фарамир (пожимая плечами): - Мне все равно. Полагаюсь на ваш вкус. Эльфийка (обходя Фарамира кругом): - Что-то более… м-м-м… неординарное. Может, попробуем Готье? Девушки подбирают ещё несколько вариантов и благословляют Фарамира на очередной рейд в кабинку. Из примерочной по одному возвращаются Энгель и Леголас. Эльфийка (осанве): - Легси, у тебя штаны расстегнуты. Леголас (осанве): - Спасибо. Выбрали что-то? Эльфийка (вслух): - Пока нет. Из примерочной снова выходит Фарамир в другом костюме. После долгих споров и ещё паре примерок компания выбирает подходящий вариант и отправляются оплачивать приобретение. Леголас: - Я выйду на улицу. Тут душно. Пиппин: - Я тоже с Легси. Энгель переминается с ноги на ногу, но уйти ей нельзя, потому что Дэнэтор со своим радикулитом вцепился в супругу как клещ, мотивируя это тем, что ему трудно идти. Так что Леголас и Пиппин выходят из магазина вдвоем. Марен (пытаясь удержать в руках кучу пакетов): - Девочки, куда теперь? Тут неподалеку магазин нижнего белья… как женского, так и мужского, кстати. Джессика (облизнувшись): - Давайте сначала в мужской! Василина: - Поддерживаю. А потом… Что будет «потом» так никто и не узнал, ибо с улицы доносится дикий вопль Пиппина. Фарамир и девушки, в ужасе переглянувшись, бегут на улицу, за ними поспевают дедуськи. Выскочив из магазина, все видят следующую картину: Леголас с выпученными глазами стоит, прижавшись к стене и с мистическим ужасом смотрит на огромную толпу людей, которые валяются ниц у его ног и пытаются подползти поближе. Из толпы слышны крики: «Я вижу его, вижу!», «О БООООООООООЖЕ, это ОН!!!!!» и «Орландо, я хочу от тебя ребенка!». Откуда-то сверху слышится крик Пиппина: хоббит сидит на водосточной трубе, прижавшись к ней как к родной и истошно вопит. Фарамир: - Что здесь происходит? Кто это? Джессика: - Сдается мне, что это – «Эльфятник»… Эльфийка: - Эль – что? В этот момент уже знакомый худосочный псих в веночке простирает руки сперва к толпе, потом – к Леголасу, отчего эльф делает попытку бежать по стене вверх. Псих: - О, великий Орландо!!!! Толпа: - О, великий Орландо!!! После чего все снова падают ниц и начинают биться лбами об асфальт. Леголас тихо отступает к двери в магазин, психи ползут за ним. Фарамир (решительно): - Ну все, хватит! Девушки, помогите мне их разогнать! Девушки и Дракула кидаются помогать. Постепенно психов удается отогнать на приличное расстояние. Лера выпрямляется, вытирает пот со лба и… внезапно застывает в странной позе, глядя куда-то вдаль. Фарамир: - Лера? Что с тобой? Лера: - О, Эру Великий… Все следят за её рукой и видят телевизор, установленный в витрине одного из магазинов. На экране, сопровождающиеся надписью Breaking News, мелькают кадры, снятые камерой слежения – Боромир и Барри…
Снова в кабинете Барри В самый ответственный момент, когда Боромир в порыве экстаза скидывает со стола дистанционный путь и включается большой телевизор в зале. На экране крупным планом демонстрируется черно-белое изображение отвратительного качества, но, тем не менее, легко узнаются 2 фигуры: Барри и Боромир в момент «ухаживаний». Запись тут же прерывается на ленту новостей. Белокурая дикторша начинает вещать, в то время как в уголке зависает фотография, демонстрирующая Барри и Боромира. Дикторша: - Просто невероятно, но эти сенсационные кадры были запечатлены одной из камер наблюдения, установленной на здании, что стоит напротив небоскреба, где расположились офисы студийных боссов компании Уорнер Брозерс. Данную кассету предоставила нам наша репортерша Хоуп Грейдэль. Сейчас она находится непосредственно в эпицентре событий на прямой связи с нашей студией. Как вы слышите меня, Хоуп? Хоуп (на экране появляется эфемерное создание с синими волосами): - Прекрасно, Энни! В данный момент я наблюдаю за окнами офиса, откуда недавно вылетел небезызвестный студийный воротила Барри Мэйфилд, а несколько минут спустя следом за ним отправился любимец девочек всего мира Орландо Блум. На данный момент виновник торжества – некий брутальный мужик, назвавший себя Боромиром, находится в офисе Барри с неким существом с черной мантии – мне так и не удалось выяснить половую принадлежность этого создания. Лично я думаю, что это какой-нибудь второсортный актер-трансвестит… (в это время камера резко разворачивается от Хоуп и демонстрирует наглухо завешенные окна офиса Барри).
Дэвлин и Боромир с отвисшими челюстями смотрят репортаж. Услышав новости о том, что эта самая Хоуп находится напротив, Боромир срывается с места в чем мать родила и бежит к окну. Дэвлин бежит следом, стараясь его остановить, но поздно Боромир распахивает шторы и орет через улицу благим Гондорским матом.
Хоуп (визжит от восторга): - Вот это да! Вы только посмотрите на это – да он же бисексуал!!! У него там женщина!!! На экране появляется картинка с обнаженным Боромиром, грозящим кулаком в сторону дома напротив и раздетая Дэв, которая пытается закрыть штору и оттащить Боромир вглубь комнаты, одновременно тыча ему пальцем на экран. Она бросает это неблагодарное занятие и бежит за плащом, извергая на ходу моргульские ругательства. В конце концов, Боромир, приосанившись, разворачивается, демонстрируя себя всему миру и не спеша идет одеваться, не задвинув шторы. Одевшись, Дэвлин первым делом хватается за пульт и начинает лихорадочно щелкать программы, где видит одну и ту же картинку. Дэвлин: - Я им покажу трансвестита! Чер… что я несу – мы пропали… вот это реклама… Дверь в офис распахивается и на пороге возникают вооруженный Арагорн с Эрджией. Арагорн: - И это вы говорили мне, что я позорю съемочную группу УД? Эрджия: - Да ладно тебе, Арерс, надо думать как теперь из этого выпутаться! Вы как – в порядке? Арагорн: - Думаю они более, чем в порядке – выставили свои задницы на всеобщее обозрение. Боромир: - Хуже испытаний, что были у меня сегодня с утра, быть не может! Я все теперь преодолею! Дэвлин: - А где Рен и Двар? Разве они не были с вами? Арагорн подходит к телевизору и щелкает канал: перед нами снова светловолосая дикторша Энни. Энни: - Только что была потеряна связь с Хоуп и нашим оператором Роном Эдисоном. Вот последние полученные нами кадры. Экран демонстрирует Хоуп, которая продолжает выдавать 1000 слов в минуту, как вдруг лицо ее багровеет и она загробным голосом орет «Рон! Позади тебя!» Но тут же слышатся несколько глухих ударов, камера резко разворачивается и на весь экран появляется ухмыляющаяся рожа Двара. Двар: - Вы хотите знать кто мы? Хотите знать правду? Приходите и посмотрите новый блокбастер «Убить Дэнэтора». Мир больше не покажется вам таким простым – прольется кровь, много крови… Спешите в кинотеатр! Муа-ха-ха! (Двар разворачивается и нависает на Хоуп – та визжит в панике, камера фокусируется на ее перепуганном лице и быстро наезжает на нее – изображение застывает на расширенном от ужаса зрачке. Дэвлин: - Боромир… ты сказал – хуже быть не может? Арагорн: - Надо быстрее найти эту парочку, пока они репортершу в окно не выкинули, а потом найти и вывести остальных… чую я, что наши приключения только начались! (выхватывает меч) Эллендил! Все остальные: - Арерс – заткнись!
Арагорн, Эрджия, Дэвлин и Боромир не успевают выбежать на улицу, как к ним тут же бросается толпа репортеров. Сквозь шум-гам и звук фотовспышек к четверке пробиваются Рен и Двар. Арагорн (пытаясь выхватить меч): - Тут давка похлеще, чем в битве на Пеленорском поле! Все пали ниц перед государем. Репортеры: - Это же Государь – тот самый, из статьи Хоуп Грейдэль! Скажите – кто ваш психотерапевт? Эрджия: - Какая-какая статья? Боромир: - [пип][пип][пип][пип][пип]… хотя – девка с микрофоном – пойдем выйдем! Дэвлин: - Пропустите меня, вы не имеете права вторгаться в мое лично пространство. Рен! Что с Хоуп? Рен: - Порядок – ей сейчас лучше, чем нам! Разделили ее и оператора до трусов и связали «спина к спине». Если попробуют высвободиться – камера тут же включится и ребятки пойдут в прямой эфир – не только же вам с Бозом красоваться! Двар (отпихивая от себя навесной микрофон): - Что делать будем? Рен: - Как что? Мы кто – назгулы или курицы? Люди – затыкайте уши. Дэв и Двар – на счет три визжим со всей мочи. Раз… два… Услышав такое Арагорн хватает Эрджию и валит на землю, попутно прикрывая ей уши ладонями, Боромир валит на землю репортершу. Раздается леденящий душу визг, от которого у всех камер лопаются объективы, а так же трещат стекла в зданиях и разлетаются вдребезги. Автомобили сталкиваются друг с другом – поднимается паника. Люди бегут прочь. Назгулы перестают кричать, когда видят, что некогда битком набирая машинами и людьми улица пустует. Дэвлин: - Даааа… назгулы завоевывают Голливуд в привычной манере. Поднимают с земли Боромира, Арагорна и Эрджию, репортерша бежит вон со всех ног. Дэвлин: - Где теперь наших искать? Они ушли в магазин на Родео Драйв – только какой именно? Эрджия: - Кажется, я знаю ответ… (показывает пальцем на огромный экран, на котором расположилось лицо перепуганного Леголаса, а дальше идут кадры, как Фарамир и девушки, отталкивая психов, скрываются за дверьми магазина на Родео-Драйв). Я знаю, где этот магазин! Люди и назгулы срываются с места.
Тем временем на Родео Драйв уже совсем стемнело. Перепуганный толпой психов владелец магазина опустил рулонный железный занавес, но психи, воодушевленные лидером, начали царапаться в дверь, завывая на манер зомби из фильмов ужасов «Отдайте нам Орландоооооо!!!» Перепуганный Пиппин старается взять себя в руки и успокаивает еще больше перепуганного Леголаса. Джессика: - Лера, Марен, Фарамир, папуля и Гэндальф и вообще все – что расселилась? Хватайте манекены – будем строить из них баррикады. Девушки быстро мобилизуются, Гэндальф на пару с Фарамиром тащат к двери прилавок с кассой, папа старается всеми командовать. Директор магазина: - Делайте что хотите, только не пускайте этих сумасшедших в мой магазин! Давайте отдадим им Орландо! Энгель: - Нет у нас никакого Орландо! Я не дам Легси в обиду! Дэнэтор: - Это еще почему? Давайте поторгуемся – посмотрим, сколько они готовы предложить за нашего драгоценного эльфа. Эльфийка: - Но-но, папаша, я собрата в обиду не дам… (хитро) Хотя – воля ваша, наместник, идите на улицу и договаривайтесь. Дэнэтор: - Стану я еще с холопами переговоры вести. Фарамир – ты вроде как книжки читал – или и договорись с ними об обмене. Фарамир: - Отец, Я не буду пособничать работорговле. Дэнэтор: - Как ты смеешь перечить отцу, позор Гондора! Скажи лучше, что просто кишка тонка переговоры вести!
Пиппин: - Легси, дыши глубже – вдох-выдох, вдох-выдох… Леголас: - Пиппин! Ты был мне добрым другом – в минуту гибели я хочу тебя попросить – позаботься о звезде Валинора… Пиппин: - Легси! Ты что – никто не умрет! Мы все выберемся и будем живы и здоровы. Это всего лишь кучка сумасшедших поклонников, которые перепутали тебя с кем-то. Из находящейся надо головой Пиппина вентиляционной решетки раздается какой-то шорох. Пиппин (в испуге): - О нет! Они прорываются сюда сквозь вентиляционную шахту! Легси! Назад! Леголас: - О, Элберет! Гилтониэль! Дайте кто-нибудь лук и стрелы!!! Директор магазина (тычет пальцем в камеру наблюдения): - Боюсь, что запасной выход нам заказан (картинка демонстрирует кучу психов, скребущихся в заднюю дверь). Фарамир: - Выпустите меня наружу – я буду заговаривать всем зубы, а вы тем временем выводите Леголаса и остальных через запасной выход. Джессика: - Ненаглядный! Ты что – они же тебя на куски разорвут?! Фарамир: - Спокойно – никто никого не задерет – я скажу им, что я пресс-атташе Орландо и он скоро выйдет – ему надо срочно приобрести новый костюм, чтобы выйти к своим поклонницам в самом лучшем виде. (раскидывает баррикады из манекенов) Уважаемый владелец магазина – приоткройте шторку из железа, чтобы я вышел наружу. Директор дрожащими руками нажимает кнопку – штора медленно приоткрывается, под нее тут же устремляется куча рук – они хватают Фарамира за ноги, тот теряет равновесие и падает – Джессика, Лера и Марен с перепуганными от ужаса лицами бросаются к нему. Психи с воплями утягивают Фарамир под дверь – при этом тот совершенно спокойно машет девушкам ручкой. Директор тут же нажимает на кнопку, чтобы штора опустилась. Джессика: - Только бы все было в порядке (устремляется к камерам наблюдения – на ней совершенно спокойный Фарамир что-то объясняет беснующимся фанаткам – когда он заканчивает говорить – они начинают прыгать и хвататься за лица руками. Больше никто не скребется в дверь). Сработало! Фарамир – гений!
Внезапно срежет в трубе становится более громким. Марен: - Все пропало! Мы окружены! Пиппин: - Кажется, там кто-то кричит (ибо скрежет сменяется на свист чего-то сродни падающему роялю). Вдруг дверца вентиляционной шахты с шумом проваливается и на не успевшего отбежать в сторону Леголаса валится пыльная Дэвлин собственной персоной. Зато она тут же отпрыгивает в сторону, а Пиппин за ноги быстро оттягивает Леголаса в сторону, ибо в следующий момент с диким матом из шахты на пол валится еще более пыльный Боромир. Джессика: - Ребята, вы конечно экстремалы, но чтобы в шахте лифта… Боромир: - И еще говорят, что у меня все шутки на одну тему! (отплевывается и оттряхивается от пыли). Опа – костюмчики! Дэвлин: - Спокойно все! Мы прибыли, чтобы всех вытащить отсюда. Эльфийка: - Это как? Дэвлин (указывает на вентиляционный люк): - По нему мы заберемся на крышу – там нас поджидают Рен и Двар. По одному они будут слетать с нами на землю. А на углу улицы нас ждут Арагорн и Эрджия. Все просто. Дэнэтор: - Я против! Ты, девка дура, как могла подумать, что я сунусь в эту грязную шахту! Дэвлин: - Девка – не дура, а план разработал Боромир, который между прочим проделал весь этот пусть вместо со мной. Джессика: - К тому времени, как мы все проползем, психи сровняют магазин с землей, к тому же Фарамир вышел наружу заговаривать им зубы, но надолго его речей может не хватить. Что же делать? Марен: - Придется идти через улицу… Энгель (вместе с Пиппином пытается привести Легси в чувства): - Вы лучше скажите, как нам вытащить его на улицу, чтобы его вместе с нами не разорвали? Боромир: - Хммм… был я как-то жутко пьян и заперся с дочкой местного пресвитера у нее в комнате, а тот и нагрянул с оравой соратников – мол, женись теперь. По совету дочки я нарядился в ее платье, чтобы выйти из осажденного дома… Энгель (с сомнением): - И это сработало? Боромир: - Нет, ибо как видишь, мамуля, я ношу бороду! Пришлось просто всем морду набить. А вот этот бритый блондин вполне сойдет за барышню – я даже готов пройтись с ней под ручку (обращается к директору). Найдется ли у вас наряд для этой барышни? Тем временем Леголас приходит в себя. Директор: - Но если вы выведите его, а им скажете, что он все еще здесь – они разнесут мой магазин в пух и прах! Я буду разорен!!! Дэвлин: - Не волнуйтесь – мы обязательно дадим вашу рекламу перед показом фильма «Убить Дэнэтора»! Директор магазина: - Так это вы? Как же мне повезло! А тот парень, что ушел, получает любой костюм, рубашки и галстуки бесплатно. Лера: - Но он еще не выбрал? Директор (отдавая приказания об упаковке): - Я отдам ему все, что он мерил – пусть выберет… правда, боюсь, что для подгонки ему придется вернуться сюда… Марен (похлопывая себя по карману, где лежит волшебная палочка): - С этим уж мы разберемся! Не извольте волноваться. А теперь нам необходим кто-то, кто похож на эльфа, чтобы он быстро убежал за угол. Боромир: - Чего тут думать – Эльфийку переоденем! Ей даже и парик цеплять почти не надо. Чур переодевать буду я. Гэндальф (который до этого читал в углу Cosmopolitan): - А я готов тряхнуть стариной и вспомнить молодость. Энгель: - Нет. Никто ничем трясти не будет. Давайте я побуду за Леголаса – во-первых, у меня отменный вкус и я точно смогу подобрать ему костюм, во-вторых, я… эээ… хочу послужить всем вам на благо. Дэвлин: - Отлично – идите переодеваться. Леголас тут же приходит в себя, когда слышат, что ему велено переодеваться в одной кабинке с Энгель. Парочка тут же скрывается за дверью просторной примерочной, прихватив с собой ворох тряпья. Джессика: - После того, как мы закончим приготовления – я нарисуюсь рядом с Ненаглядным и расскажу ему наш план. А план у нас таков: мы сообщаем толпе, что Леголас скоро выйдет, как только выберет себе достойный наряд. Тем временем Энгель выходит через заднюю дверь – поверх костюма Леголаса на нее надо надеть комбинезон уборщицы, а парик будет у нее в сумке. Она представится уборщицей магазина и скажет, что выносит мусор. Психи, что осаждают заднюю дверь ее пропустят. Энгель бежит на Родео – Драйв, по ходу одевает на себя парик и скидывает платье – Лжелеголас готов. В темноте психи не поймут разницы и бросятся следом. Она скрывается за углом, а толпа бросается за ней. За углом ее подбирают Арагорн и Эрджия. Мы же быстро выходим отсюда и ловим транспорт. Дэвлин: - Блестяще! После всеобщего одобрения плана Джессика исчезает в воздухе. Тем временем. Дэнэтор (нарезает круги вокруг примерочной и бурчит): - Ну чего они там так долго - неужели переодевание должно занимать столько времени?? Сует свой нос к двери, но дорогу ему преграждает храбрый хоббит. Пиппин: - Наместник, понимаете, у Легси же эльфийская одежда - наверняка там сложная система застегивания-расстегивания, а так же целая схема, как правильно надеть эльфийское трико. Девушки заканчивают обсуждать план действий и бросаются успокаивать Дэнэтора из чувства женской солидарности. В конце концов, Дэнэтор садится вместе с Гэндальфом читать Cosmopolitan. Наконец, Энгель и Леголас выходят и примерочной. На Энгель – комбинезон уборщика и кепка, а в руках черный мусорный пакет, на Леголасе – легкое платьице в розовые цветочки и розовый кардиган, застегнутый на груди (дабы скрыть лифчик), изящные чулки телесного цвета и малиновые туфли. В руках – сумочка под цвет туфлям, волосы завиты в кудряшки и на голове розовая шляпа. В довершение всего – черные очки. Боромир (притворяясь): - Вот это девка! Леголас: - Даже не думай! Марен: - Порядок! Приступаем! Энгель бежит к задней двери – остальные кучкуются возле камер наблюдения. Осторожно Энгель приоткрывает дверь, и психи тут же выволакивают ее на улицу. Леголас: - Я так не могу! Вдруг что-то случится со звездой Валинора! Эльфийка (укоризненно): - Папа! Вы бы тоже за супругу поволновались ради приличия. Директор: - И поставьте на место это фарфоровую вазу! Мой прадед привез ее из Китая – она очень дорогая. Дэнэтор: - Я хочу, чтобы эльф прекратил свои причитания по поводу моей супруги – это положено делать мне. Марен: - Ну так причитайте – что же вы молчите? Дэнэтор (театрально заламывая руки): - О, супруга моя, мать детей моих… Лера: - Да тихо вы папа, поздно уже – Энгель прошла через кордон осаждавших. И действительно – все видят, как Энгель сверкая пятками понеслась прочь и исчезла из камер наблюдения. Вся команда дружно передвигается к монитору, что показывает картинку перед центральным входом, где Джессика и Фарамир успокаивают толпу. Внезапно Джессика показывает пальцем куда-то в сторону и психи, спотыкаясь и опрокидывая друг друга, срываются и бегут по направлению, указанному мультяшкой. В то же время раздается стук в железную штору – Фарамир подает знак, что выход свободен. Все поочередно благодарят директора магазина и направляются к двери. Напоследок Дэвлин приглашает директора на премьеру и говорит, что пригласительный ему пришлют как только они будут распечатаны. Лера и Марен прихватывают пакеты с одеждой для Фарамира, папа пытается уйти в новой шубе, но Эльфийка пресекает злостное намерение пенсионера и говорит ему, что пора уже перейти на искусственный мех. Железная дверь открывается. Фарамир: - Все живы? Все целы? Лера: - А где Джессика? Фарамир: - Пошла ловить машину (указывает на ряд из 20 такси, гудящих в ряд перед стоящей на дороге мультяшкой). Дэвлин: - Только ребят своих позову (орет, чтобы Рен и Двар спускались с крыши). После того, как люди и назгулы разбирают такси, ибо водители бросились на утек при виде маньяков в черном, что напугали город в прямом эфире, дружный караван машин отправляется восвояси. По дороге к ним присоединяется еще одна машина. Арагорн: - А все-таки мы легко отделались, как считаете? Эрджия: - Я бы так не сказала (вытаскивает из кармана свернутую пополам листовку, на которой красуется заголовок «Голливудские сплетни: экстренный выпуск»). Это было напечатано днем, в то время как шел репортаж по телевизору. Представляю, что они завтра напишут после нашего триумфального исхода со студии и из магазина.
«Где пролегает путь на экран?». Автор - Хоуп Грейдэль. Авторы нового Средиземного кинопроекта «Убить Дэнэтора. Vol. 1» наглядно демонстрируют, что для достижения цели хороши любые средства! Эксклюзивный фоторепортаж из офиса студии «Warner Brothers»! С некоторых пор киномир застыл в ожидании. Практически одновременно выходят на экраны два самых ожидаемых проекта этого года: продолжение культового сериала о Гарри Поттере ««Гарри Поттер и все-все-все: спасти Сириуса Блэка» и первая часть загадочного проекта неизвестного режиссера «Убить Дэнэтора. Vol. 1». Все, что известно нам об этом проекте, можно уместить на булавочной головке, да ещё останется место для «Отче наш». Несомненно, такая таинственность призвана обеспечить ещё больший интерес потенциальных зрителей к этому шедевру. Однако в преддверье премьеры мы узнаем о фильме «Убить Дэнэтора» все больше и больше – и просто не можем не поделиться информацией с нашими дорогими и любимыми читателями. Солнечным весенним днем я, репортер Хоуп Грейдэль, ожидала своей очереди на массаж в салоне красоты, расположенном по соседству с офисом компании «Warner Brothers». Неожиданно мое внимание привлекло странное движение в одном из кабинетов здания напротив. «Это интересно!», - подумала я. Всем читателям моей колонки известно, что ради эксклюзивного материала я готова пожертвовать жизнью – что уж говорить о каком-то там тайском массаже! Преодолевая многочисленные препятствия, я выбралась на крышу, навела объектив своего верного фотоаппарата на заинтересовавшее меня окно и от увиденного едва не свалилась с крыши! Картина, открывшаяся моему взору, была столь же сенсационна, сколь и отвратительна. В помещении, которое я по некоторым признакам определила как кабинет продюсера Х, находились двое – сам продюсер Х и совершенно чудовищного вида мужчина с длинными волосами, весь увешанный оружием и одетый как средневековый витязь. Этот выходец из прошлого вел себя, как мне показалось, неадекватно: размахивал руками, самодовольно поглаживал себя по интимным частям тела и совершал в отношении продюсера Х совершенно конкретные действия, которые я, если бы не была приличной девушкой, охарактеризовала бы как «заигрывания гомика». Дрожащими руками я запечатлевала процесс воркования голубков на пленку и больше всего жалела о том, что не могу слышать, о чем говорят эти, так сказать, мужчины. Судя по их довольным лицам и кокетливым смешкам, у них нашлась только одна общая тема для разговора, зато чрезвычайно актуальная. После разговоров и прелюдии пара перешла непосредственно к действиям. Причем открыто садомазохистского характера! Мужчина в кольчуге (как видно, активный партнер в этой очаровательной паре), вероятно, в порыве страсти, отвесил своему возлюбленному звонкую оплеуху. Но мы-то знаем, к чему приводят эти игры в раба и господина! С оглушительным звоном разбилось огромное оконное стекло и вот уже незадачливый любовник-продюсер летит с пятого этажа и падает в роскошный бассейн! Средневековый же маньяк, ничуть не заботясь о его судьбе, выбегает из кабинета, следом, рискуя переломать себе ноги, бегу самоотверженная я, дабы выяснить личность этого человека. Запыхавшись, я вбегаю в офис студии и спешу в приемную Бобби Хавмайера, откуда доносятся гневные крики. Пробегая по лестнице третьего этажа, я успеваю заснять летящего из окна человека, очень похожего на Орландо Блума – судя по всему, он уже готов составить компанию продюсеру Х в бассейне. Раздумывать над этим парадоксом мне, к сожалению, уже некогда… Вы можете спросить меня, дорогие читатели, к чему я описываю эти чужие радости жизни в материале, посвященном кинопремьерам? Так пристегните ремни, ибо сейчас вы с удивлением узнаете, что тот самый гость из Средних веков оказался никем иным, как исполнителем одной из главных ролей в фильме «Убить Дэнэтора». Когда я поняла это, в моей голове словно зажегся свет! Очевидно, создатели картины оказались старыми поклонниками поговорки «Путь на экран лежит через диван» и заслали к продюсерам своего гиперсексуального лазутчика, дабы он с помощью своего немалого достоинства пробил фильму дорогу в широкий прокат. К слову сказать, это уже не первая попытка авторов воздействовать на продюсеров нестандартными методами: не так давно на студию заявился человек с замашками деятеля террористической организации, назвался Государем и попытался силой заставить представителей «Warner Brothers» выпустить фильм. Очевидно, в этот раз «средиземщики» учли свои промахи и заменили кнут пряником… Что ж, можно себе вообразить, что за кино сняла режиссер-дебютантка (ходят слухи, что у руля «Убить Дэнэтора» стоит именно женщина), если приходится пробивать фильму дорогу на экран подобными методами. Скорее всего, «Убить Дэнэтора» представляет собой некую компиляцию из фильмов «Властелин Колец» и «Убить Билла» с элементами безбашенной западногерманской порнухи. Страшно представить, что это творение собирается конкурировать в прокате с добрым и светлым фильмом о приключениях уже-давно-не-мальчика-но-по-прежнему-со-шрамом. Остается только надеяться, что зрители, взглянув на мой фоторепортаж, поймут все правильно и сделают правильный выбор, покупая билет в кинотеатр… Статья сопровождается фотографиями Боромира и Барри, сделанными так, что неясно, кто и к кому пристает. Даже получается так, что это Боз лезет к Барри с поцелуями, причем очень настойчиво. На последнем снимке изображен вполне узнаваемый Леголас, с перекошенной рожей летящий в бассейн. Фотография снабжена подписью: «Черные времена Орландо Блума: несчастный артист вынужден сниматься в порно и терпеть издевательства гомосексуалистов». |
|
|
